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Cul
Distraction chirurgicaleUn homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !
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C'est vache...
Des compliments !!!Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.
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Métiers fatiguants
Les meilleures répliques au bureau- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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Animaux
Marguerite, Pâquerette, Violette...C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?
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Cul
Une religieuse entre dans un taxi et demande :- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...
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C'est un amateur de radio-communication qui casse sa tirelire et va dans un magasin s'acheter la CB de ses rêves. Le vendeur lui dit : l'utilisation est très simple. Vous avez 4 boutons. En appuyant sur le 1er, vous communiquez à 500 kilomètres.- 500 kilomètres ! Dit l'amateur, tout fou.
En appuyant sur le 2ème, vous communiquez à 1000 km.
- 1000 km! Dit l'amateur, surexcité.
En appuyant sur le 3ème, vous communiquez à 2000 km...
- C'est bon, je l'achète, pas la peine d'en dire plus.
Aussitôt rentré chez lui, il l'essaye. 1er bouton, 500 km, ça marche impec. 2ème bouton, 1000 km, super. 3ème bouton, 2000 km, aucun problème. Il appuie sur le 4ème bouton et... Catastrophe, la machine grésille, fume, fait des étincelles.
- Oh mon Dieu ! Dit le type.
- Oui mon fils, je te reçois cinq sur cinq !
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Excellent
Au viol !Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...
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C'est vache...
Lors d'une messe...Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
- S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous?
Une personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies.
Le curé dit :
- C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion?
Une autre personne se lève et dit:
- Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction!
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
- Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motels les moins chers? chaque soir.
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
- Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie!
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Pactole...très précieuxUne vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !
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Excellent
Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth LayL'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin, un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
- Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort cette nuit.
Kenny lui répond alors:
- Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
Le fermier gêné lui répond:
- Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
À ce moment là, Kenny a une idée:
- Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
- Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
- Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
- Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
- Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort. Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé de vous demander de me rendre mon argent
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny et lui demande:
- Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
- C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice de 898 dollars…
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le type qui avait gagné le gros lot… Alors, à celui-là, j'ai rendu ses deux dollars !
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Des clous !Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne ! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...."
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Cul
Confession à retardC'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
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Cul
Telle mère telle filleUn péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et demande:
- Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?
La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules sont destinées aux femmes.
- Je sais ça! c'est pour ma fille. Elle a douze ans.
Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
- Est-ce que votre fille est sexuellement active?
Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
- Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère.
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Questions et réponses existancielles- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus
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Cul
Une petite fille :- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.
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