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Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique  

Vous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
 
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
 
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
 
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
 
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
 
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
 
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
 
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....


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Pourquoi les claviers français coutent-ils plus cher ?
Parce qu'un clavier AZERTY en vaut deux !


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Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait


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LE ROBOT...
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari :
- Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bète.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va ? la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !


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"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres." et après il s'étonne que son programme a des Bugs !


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Il aspire tout !!!!!
Cette compagnie a?rienne a toujours ?t? la plus informatis?e. Cette fois-ci, elle a frapp? un grand coup : il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni h?tesse, ni steward ? bord.
Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de d?collage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalis?e qui sort des haut-parleurs:
? Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir ? bord de notre Airbus A 520 modifi?. Comme vous le savez, ce vol sera compl?tement dirig? par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et ?teindre vos cigarettes pour le d?collage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... ?


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Un micro-ordinateur est-il f?minin ou masculin ?
R?ponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est f?minin pour les 5 raisons suivantes:
  • A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
  • Avant de faire impression, il doit ?tre aper?u.
  • Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
  • La moindre erreur est stock?e en m?moire pour ?tre ressortie au moment le plus inopportun.
  • Vous d?couvrez vite qu'il co?te un budget ?norme en accessoires et en maintenance.

R?ponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
  • Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
  • Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
  • Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
  • Il est suppos? vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le probl?me.
  • Vous r?alisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acqu?rir, vous auriez eu un mod?le plus performant


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LES DIVERS M?TIERS...
Dans une twingo il y a 4 ing?nieurs : un m?canicien, un ?lectronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout ? coup, la voiture s'arr?te et le moteur s'?teint.
Le m?canicien dit :
- Je le savais, c'est un probl?me de transmission.
- Mais non, dit l'ing?nieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit ?lectronique qui ne marche plus, dit l'?lectronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plut?t de fermer toutes les fen?tres, de sortir et apr?s de rentrer ? nouveau ? 


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Pauvre monde informatique...
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?


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Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! ! F1! F1 ! ! F1


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Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites.
Mes remarques entre crochets.

10.  D.E.U.G K.O
Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.

9. Flou Artistique
En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss?  tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.

8.  Pour le meilleur, mais pas pour le pire
Un mari compl?tement  affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire
perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.

7.  Des donn?es qui ont du chien
Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.

6.  A ne pas faire ? la maison
Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.

5.  A la recherche du temps perdu
Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important.
["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]

4. Creuser pour ses donn?es
Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !

3. A la recherche de la nouvelle star
Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les
informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.

2.  Ecrivain marteau
Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...

Le premier prix revient aux? :
1. B?b?tes branch?es
Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur.


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LE PRIX DES CERVEAUX...
Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
- C'est combien, celui là, cerveau de programmeur linux?
- 3€ le kilo.
- Et celui-là, cerveau d'analyste Sun?
- 3.5€ le kilo
- Et le dernier: cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?
- 150 € le kilo
- Combien !!? Mais pourquoi si cher ?
- Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?



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Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur
- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal


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Les joies de la hot-line

Hot-Line : Bonjour.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot-Line : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot-Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"...
Secrétaire : Ah d'accord...euh...Sony...
--------------------------------------------------------------------------------
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe" , c'est bien ça ?
Hot-Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot-Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot-Line : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot-Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ???...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot-Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.11, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot-Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot-Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot-Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot-Line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot-Line : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot-Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hot-Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hot-Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot-Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur! Je suis retraité, moi...
--------------------------------------------------------------------------------
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hot-Line : Et il y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hot-Line : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : "Hard drive failure"...
--------------------------------------------------------------------------------
Hot-Line : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hot-Line : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la té;lé....


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Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.
- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vraie catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ?
- Oui, j'aurais besoin d'aide. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me mets à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus.
- Oui?
- Les condoms devraient être rouges, blancs et bleus et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre.
- Pas de problème, Je m'en occupe personnellement.
Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer aux Etats-Unis et ce, le plus rapidement possible.
- Considéré le comme si c'était déjà fait.
- Très bien ! Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boîtes :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.


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