Tout pourri

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Ça fait des heures, maintenant qu'il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …


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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
-  Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! 


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C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (épouse).
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :
- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :
- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits...


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Un bateau chargé? de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !


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La blague juive la plus courte :
- Que Dieu soit loué...
- Combien ?


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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères


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Qu'est-ce qu'un médecin qui s'est cramé ?
Un toubib frit


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La rédac
Papa est fâché. Toto a eu zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben..., répond Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..." Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!


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Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre ?
Entrer la petite "Flûte enchantée" de Mozart dans la grande "Ouverture" de Carmen.


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Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bond?e d'un cabinet m?dical. La r?ceptionniste lui demande :
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La r?ceptionniste prend un air catastroph? et lui r?pond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un caf? au bar du coin et revient au cabinet. La r?ceptionniste l'accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars r?pond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J'arrive plus ? pisser avec.


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Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurrents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ca va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents pires !



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Pourquoi michael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne !


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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Tranquille, ça marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.


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Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau ! 


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UN MUSULMAN AU CIEL...
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
- Mahomet
- Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mahomet.
- Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut.
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- Mahomet ?
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?
- Volontiers, dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!


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