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Cul

Préjudice physique
Une femme se rend chez son avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...


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C'est vache...

Vieilles copines…
Martine et Hélène, deux copines d'enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s'installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- Mon Dieu !!! Quelle horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C'est MON fils…
- Ah ??? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien?


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Animaux

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?


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Métiers fatiguants

Les Vrais Ingénieurs
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma propre voiture aujourd'hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L'ABC de l'infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et n'ont pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !


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Tout pourri

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales. Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ?
Et c'est de cette journée fort mauvaise que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


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Cul

Examen de routine...
Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil?


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Animaux

Un propriétaire de cirque entre dans un bar. Il s'aperçoit que tous les habitués font cercle autour d'une table. S'approchant à son tour, il réussit à distinguer un canard qui donne un spectacle de claquettes sur une caisse retournée. La danse a un tel succès que le propriétaire de cirque décide d'acheter le canard. Apres un âpre marchandage, il réussit à l'avoir pour 10.000 Euros.
Le lendemain il revient furieux et se dirige immédiatement vers l'ex-propriétaire du canard :
- Tu m'as escroqué ! Ton canard ne veut plus danser !!!
- S'il ne veut pas danser, ce n'est pas parce que je t'ai escroqué, lui répond l'ex-propriétaire du canard, Mais parce que tu n'as pas pensé à allumer les bougies qui sont sous la caisse...


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Pas bête

Jouer la comédie
C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent !
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !


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Tout pourri

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison


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Adultère

Déposer plaintes...
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910


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Réponses des femmes

Pourquoi les femmes simulent-elles la jouissance?
Les hommes simulent bien les préliminaires...


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Pas bête

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !


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Tout pourri

C'est un mec qui est en train de crever de soif dans le désert. Il marche en titubant dans les dunes, voyant sa dernière heure arriver. Survient un Arabe en chameau qui s'arrête à sa hauteur.
- Hé M'sio, tu m'achètes mes cravates, tri joulies cravates ?!
- Ce ne sont pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau !
- Ah j'ai pas d'eau, M'sio, mais j'ai tri joulies cravates !
Et sur ce, le bédouin s'en va. Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel, et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour commander à boire, mais un type l'arrête au passage :
- Désolé, Monsieur, mais on n'entre pas ici sans cravate !


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C'est vache...

Proposition indécente
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories…


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