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Métiers fatiguants

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
Le chômeur a déjà travaillé, lui !


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Pays

Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercedes, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route.
L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule.
L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis.
Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, toutes les autres s'ouvrent !!


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Cul

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit ? sa femme:
- Tu sais, ? la caserne, on a un syst?me efficace. ? la premi?re sir?ne, on s'?quipe; ? la deuxi?me sir?ne, on se laisse glisser le long du mat; ? la troisi?me, faut qu'on soit pr?t ? partir dans les camions. Alors voil?, ? partir de maintenant, on va faire pareil ? la maison : Quand je dis 'premi?re sir?ne', tu te d?shabilles; quand je dis 'deuxi?me sir?ne', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisi?me sir?ne', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- Premi?re sir?ne !
Et sa femme se d?shabille en vitesse...
- Deuxi?me sir?ne !
Et sa femme plonge sous les couvertures...
- Troisi?me sir?ne !
Et ils commencent ? faire l'amour. Apr?s deux minutes d'activit?, sa femme hurle :
- Quatri?me sir?ne !
- C'est quoi quatri?me sir?ne?
- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !


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Adultère

Oui, je le veux !
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune…
- Regardez, je vous donne 100 Euros si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me lire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…
Il donne au prêtre 100 Euros et repart satisfait…
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais détourner le regard vers une autre femme à part la vôtre ??!!!
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :
- Oui.
Après la cérémonie, le jeune marié va voir le pasteur et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal…
Le pasteur remit les 100 Euros dans la main du marié et lui dit :
- Elle m'a fait une meilleure offre…


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Tout pourri

Combien d'homme ça prend pour tapisser une chambre de 20 mètres carrés?
Ça dépend de la finesse de vos tranches.
(Si vous n'avez pas compris cette blague, c'est tout à fait normal... Par contre si vous l'avez comprise, expliquez moi ! ! !)


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Tout pourri

Pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème national?
Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!


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Cul

Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:
- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu...


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Tout pourri

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
Oliver (bha vi ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...)


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Cul

?a se passe au cimeti?re, au moment de l'inhumation d'un c?l?bre cardiologue. De nombreux confr?res sont pr?sents.
Pour la circonstance l'entr?e du caveau a ?t? orn?e d'un ?norme coeur de deux m?tres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est plac? devant.
Apr?s le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roul? ? l'int?rieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et tr?s ?mu.
Soudain, l'une des personnes pr?sentes se met ? ?clater de rire.
Son voisin le r?primande d'un air s?v?re :
- Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ?a ?
- J'imagine mes propres obs?ques...
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de dr?le!
- Si ! Je suis gyn?cologue!


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Brunes & Blondes

Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural ?
Pour voir ce qu'il y avait derrière.


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Brunes & Blondes

Les blondes ont de la suite dans les idées
Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
- C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de a moitié des biens de mon mari?
- Si on se débrouille bien, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?
- Pas encore, d'abord je dois trouver mon mari.


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Informatique

Le progrès, c'est parfois risqué
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.
Jean-Guillaume Mastard, un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
- C'est formidable! Je suis impressionné. Dis moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?
L'autre:
- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Affolé, le patron dit:
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"


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Pays

Comment reconnaît on un miroir belge ?
C'est celui qui ne réfléchit pas !!


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Cul

Un distingué sexologue se rend compte que les gens mentent souvent sur la fréquence de leurs relations sexuelles, donc il imagine un test qui lui dit sans erreur combien de fois une personne a des relations.
Pour prouver sa théorie, il remplit un auditorium plein à craquer et il descend l'allée tout en demandant au gens de sourire. En utilisant la dimension du sourire de la personne, le thérapeute est capable de deviner correctement, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier homme de la dernière rangée qui a le sourire fendu jusqu'aux oreilles.
- Deux fois par jour, " le thérapeute estime, mais il est surpris quand l'homme dit
- Non.
- Une fois par jour, alors?
- Non.
- Deux fois par semaine?
- Non.
- Deux fois par mois?
- Non.
.......
- Une fois par année
- Oui
Le thérapeute est fâché que sa théorie ne fonctionne pas et demande à l'homme:
- Voulez-vous bien me dire pourquoi vous êtes si heureux?
- C'est ce soir!


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Pays

DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE -- DERNIÈRE MINUTE --
Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage?


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