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Grands classiques

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainéants).


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Excellent

Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !


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C'est vache...

Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y ! Sceptique, l'autre répond:
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup. En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !


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De l'autre côté

Le Maquis
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas :
- Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh si ! Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.
Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....


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Crade

Une jeune femme à son boucher :
- Je vous apporte mon bébé, voulez-vous le pesez ?
- Avec les os, Madame ?


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Pays

Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!


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Métiers fatiguants

Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
  • A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)

  • Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)

  • Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)

  • Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),

  • Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais donnée était protégée en écriture... (CIO of Dell Computers)

  • Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation)

  • Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists)

  • Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)

  • Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division)

  • Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business Mgr., Hallmark Cards)

  • En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"


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    Animaux

    Le perroquet et le suppositoire
    Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
    - Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
    - Pas de problème.
    Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" Coco, coco, salut, ...."
    Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
    Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
    Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
    - Salut, alors ça c'est bien passé?
    - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
    - S'il te plaît, merci.
    Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
    - Alors, ça boume? C'était cool?
    Et le perroquet de répondre dans un murmure :
    - Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles on t'encule !


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    W et ses Potes

    Le jour où sa femme Laura devait accoucher de ses deux jumelles, George W. Bush lui tint la main et l'encouragea pendant tout le travail.
    Mais une fois les cordons des deux bébés coupés, Deubeulyou se tourna vers sa femme, et très en colère, il lui dit:
    - J'exige de savoir qui est l'autre père!


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    Excellent

    Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
    Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
    - On a écrasé un cochon...
    Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
    - Ecoute, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
    Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
    - Qu'est ce qu'y s'est passé ?
    - J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
    - Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
    - Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...


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    Tout pourri

    Arthur Conan Doyle débloque un max
    Sherlock Holmes se promène avec le Docteur Watson dans les rues de Londres.
    Ils croisent un vieux monsieur sur le trottoir.
    Quelques secondes après l'avoir croisé, Sherlock Holmes dit à Watson :
    - Cet homme que nous venons de croiser a du diabète et probablement la maladie d'Alzheimer !
    - Incroyable ! Comment pouvez-vous savoir cela ? s'exclame le Dr Watson
    - Élémentaire, mon cher Watson : sa braguette était restée ouverte et une guêpe en profitait pour tourner autour


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    Cul

    Vive le changement
    Gilbert et Robert se retrouvent comme tous les midis devant une mousse au 'Bar des Amis'.
    Tranquillement, Gilbert annonce à son pote qu'il va divorcer.
    - Bon sang. Toi et Lucette vous formiez le couple le plus heureux que je connaisse. Pourquoi veux-tu quitter une si jolie femme, qui t'aime et qui t'a toujours aimé, après toutes ces années d'entente harmonieuse?
    - Eh bien... Pour te dire la vérité, j'en ai marre de 'creuser le même trou' nuit après nuit. Si seulement nos pratiques amoureuses laissaient la place à un peu de variété...
    - Mais... Si tu veux du changement, pourquoi ne pas demander à Lucette de se ... retourner? Enfin, tu vois ce que je veux dire...
    Gilbert:
    - Quoi? Pour avoir ensuite des enfants plein la maison? Non merci!


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    Pays

    Sarah emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsva.
    Ils entrent dans la modeste échoppe:
    - Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
    Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
    - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
    Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.
    Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus.
    Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur : Le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel:
    - Mon dieu, comme il a grandi !


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    Mysogines

    Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
    La conductrice


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    Cul

    Une femme enceinte jusqu'aux dents et ce, depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari :
    - Surtout ne parle pas de mon retard !!
    Pendant ce temps les services de l'EDF dépêchent un gazier pour relancer le couple en question, car leur facture EDF n'est pas encore réglée.
    Le gazier sonne et madame répond :
    - Madame, je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.
    - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
    A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse :
    - Je t'avais dit de ne rien dire !
    Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier :
    - Monsieur, comment savez-vous que ma femme a un retard ?
    - C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement !
    - Que faut-il que je fasse ?
    - Il faut l'acquitter.
    - Mais je ne veux pas la quitter ! Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas ?
    - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
    - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
    - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie !


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