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Animaux

Le gros chat !
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Mon poisson d'aquarium est mort alors je l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !


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Excellent

La vie de couple...
Un vieux couple, Guy et Linda, d?cident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet ?tat. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours r?v? d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument ? les acheter au Texas.
Aussit?t arriv?, il se rend chez un grand bottier, et il ach?te les bottes de ses r?ves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive ? la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et r?pond :
- Non... Pourquoi?
Frustr?, Guy va dans la chambre, ? l'arri?re du camping-car, se d?shabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de diff?rent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, ach?te un chapeau ! 


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Sportifs

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnes au PSG.


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Cul

Charaputistes !
Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!!
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça?


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Tout pourri

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


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Cul

Conte de Noël à la manière de Blagman
C'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée!


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Excellent

A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu t'approches et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca c'est du marketing direct.
Tu es à une soirée avec des copains et vous voyez une très jolie nana. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
- Tu vois ce garçon la-bas ... c'est un très bon coup.
Ca c'est de la publicité.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca c'est du télémarketing.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu la reconnais, tu t'approches d'elle et tu lui rafraîchis la mémoire :
- Tu te souviens que je suis un très bon coup ??
Ca c'est du customer relationship management.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe, tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca ce sont des relations publiques.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Elle s'approche de toi et te dit :
- J'ai entendu dire que tu étais un très bon coup.
Ca c'est du branding, le pouvoir de la marque.
A une soirée, tu vois une super belle nana. Tu la mates avec tes potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...
CA C'EST LA REALITE DU MARCHE...


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Pas bête

Maman et sa fille: 
Une blonde à sa petite fille:
- Ma chérie, qu'est ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire?
- La Barbie divorcée!!!!!!!!
Ne trouvant pas la poupée dans les rayons, la blonde r?pond:
- Regarde ma chérie, elle est jolie la Barbie Princess avec sa robe à paillettes!
- Non c'est Barbie divorcée que je veux! Parce qu'elle a tout: elle a la villa de Ken, la Ferrari de Ken, le jet privé de Ken...


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Cul

Deux copines discutent
- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...


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Crade

À quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador?
Au coté obscur.


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Mysogines

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.


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Informatique

Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique  

Vous
avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
 
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
 
La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
 
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
 
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
 
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
 
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
 
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....


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C'est vache...

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Il faut répondre : "la poussière."


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Animaux

Son animal de compagnie
Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !


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Tout pourri

Pourquoi y a-t-il le dégivrage arrière sur les Ladas?
Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu pousses…


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