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Pays

Pour le désarmement
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!


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Tout pourri

Définition de la microseconde pour un parisien:
C'est la période de temps qui s'écoule entre le moment ou le feu passe au vert et le connard derrière klaxonne?


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Animaux

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !


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Animaux

Marguerite, Pâquerette, Violette...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?
- Oh! C'est tout simple!
- Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak?


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Pas bête

Comment appelle t'on un ascenseur en Italie ?
En appuyant sur le bouton !!!


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Cul

L'érection incroyable
C'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main!


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Crade

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?


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Réponses des femmes

LA VALEUR DE L'HOMME ET DE LA FEMME
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1 612 000 $ et les hommes 4,20$.
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 496 000$
- une centrale laitière : 496 000$
- un centre d'accueil : 620 000$
Soit au total : 1 612 000 ?
Chez les hommes, il y a :
- Une croquette : 1$
- Deux boulettes : 1,5$ pièce (soit 3 $)
- 0.2 $ pour la sauce...


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Cul

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère fait tomber une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus vieux des garçons vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, maman !! Le chien est mort...
- oh ptain, comme c'est arrivé ?
- Ben j'comprend pas, je me suis masturbé, ça a fait comme un coup de fusil et le chien est mort...


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Sportifs

Le tiercé gagnant !
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !


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Tout pourri

Trois explorateurs, un français, un belge et un anglais sont faits prisonniers par une tribu de sauvages en Afrique. On les attache à des totems et toute la tribu est derrière son chef qui s'approche des trois explorateurs. Au français, il dit :
- Aujourd'hui, jour de chance pour toi, moi te donner choix entre mort et "tchi-tchi".
Le français, hésitant, répond :
- Euh, ben alors dans ces conditions, ce sera "tchi-tchi" !
On le détache, puis on le rattache par les bras à deux grands pieux. On lui baisse alors son short et trois indigènes superbement pourvus le sodomisent à mort. On le détache, puis on le rattache à son totem. Le chef se dirige alors vers le belge, et lui pose la même question. Le belge répond, non sans quelques hésitations :
- Ben... "tchi-tchi" !
Et hop, même scénario que le français, puis on le ramène les pieds traînant sur le sol et l'anus éclaté. Le chef se dirige à présent vers l'anglais et lui pose la même question; mais l'anglais, très digne, avec un regard teinté de mépris à l'encontre de ses deux compagnons d'infortune lui répond :
- Aôôh ! Sans façon, pour moi ce sera la mort !
Alors le chef médite sa réponse et lui dit :
- D'accord, mais aujourd'hui, Fête nationale : nous s'amuser un peu avant, alors "tchi-tchi" d'abord !


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C'est vache...

- Docteur, vous m'avez demandé 20 euros mais tout ce que vous avez fait, c'est me mettre de la teinture rouge au fond de la gorge...
- À quoi vous vous attendiez pour 20 euros, à du papier peint ?


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Excellent

Et toi tu deviens quoi… ?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!


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Pays

Dans le train, le contr?leur dit ? une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va ? Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ?a arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?


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Pays

Eh, je vais te raconter une histoire belge.
- Ah ben non, je suis Belge.
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois...


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