Adultère

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Un homme entre dans un bar, armé d'un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches !


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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi?
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte...


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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.


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Entre voisines :
- Es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? 


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Dans un bal, un monsieur dit ? une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien s?r, r?pond la fille, le chef d'orchestre est mon fianc?.


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C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. 


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C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc ch?rie, ton mari, il ne va pas bient?t rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand m?me mon meilleur ami...
- T'inqui?te pas, il rentre pas avant une heure.
Le t?l?phone sonne.
La femme r?pond :
- Oui Bonjour mon ch?ri. Bien mon ch?ri, d'accord mon ch?ri. A tout ? l'heure mon ch?ri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'?tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


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Un homme va voir une prostituée mais ne lui propose que 10 euros.Elle refuse. Quelques jours plus tard, en compagnie de sa femme, sur un boulevard, il tombe sur la prostituée. Et celle-ci, dédaigneuse,  lui lance: pour ce prix-là, c'est tout ce que tu pouvais trouver!

© fantomette


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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...


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ENCORE UNE HISTOIRE DE VOISINS
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui  demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plait, demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ?


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C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à  trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


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L'HOMME ET SA FEMME...
Dans un bar, un gars se confie à ses copains :
- Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Elle était tellement contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'


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Un gendarme arr?te un automobiliste pour exc?s de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extr?mement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demand? de vous arr?ter?
- Oui Monsieur... J'?tais en infraction pour exc?s de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend ? la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


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La migraine...
Tu sais les maux de t?tes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de t?te ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donn? le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en r?p?tant : je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te et ?a a march?. Mes maux de t?te sont disparus.
- C'est fantastique, r?plique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, encha?ne la femme. Peut-?tre devrais-tu le consulter toi aussi ?
Apr?s avoir consult? l'hypnotiseur, le mari revient ? la maison, enlace sa femme, l'entra?ne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour ? sa femme encore plus passionn?ment que la premi?re fois.
La femme est ?puis?e mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intrigu?e. Elle le voit debout devant le miroir qui r?p?te:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.


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D?j? 32 ans !
Une vieille dame va se confesser ? l'?glise :
- Mon p?re, dit-elle, je m'accuse d'avoir tromp? mon mari.
- Ah bon ! Fait le cur?. Et quand ?a ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ?a n'a plus beaucoup d'importance, ch?re madame.
- C'est possible, mais ?a me fait plaisir de temps en temps d'en reparler ? quelqu'un...


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