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Tout pourri Boum....boum....boum....
C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève
sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève
sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!
Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin
du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage
est devenue pour lui un supplice.
- Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait
me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant,
vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.
Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère
chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en
dessous.
Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement
sur le plancher et s'endort.
Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars
d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
- Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième
chaussure! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Examen de routine...
Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses
dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau
plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore
mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement
le temps d'ajuster la position du fauteuil? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Sondage suisse
Une TV locale fait sondage dans les rues de Genève en Swiisse. L'objet
du sondage: le drapeau national swiisse...
Le reporter à un premier passant:
- À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?
- Eh bien, je pense à laa paix, car laa Suisse est un pays neuutre.
Même question à un deuxième passant:
À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse ?
- Je pense à la libertéee
- Pourquoi?
- Eh bien, parce que laa swisse, c'est un pays de liibertéeu, ça
c'est sûûûr !
Au troisième passant:
- À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?
- Je pense au sexe
- Et pourquoi pensez-vous au sexe???
- C'est simple, je pense toujours au sexe? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Méthode Coué
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça
ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les
femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse
pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant.
Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire
ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant
le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied
en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les
gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous
direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous
garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront
autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même
expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières
semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence
en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à
son amie.
Ses scènes perpétuelles me rendent folle
Je maigris un peu
plus tous les jours
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Titularisé
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement
envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après
avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et
très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur
si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord,
le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Lois
Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste :
"Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique
est rare donc l'honnêteté politique coûte cher"
Commentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
Constatation exaspérée de Michelin :
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
Théorème de la Photocopieuse de Courtois :
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle
à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à
photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses
du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité
de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle
au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau
du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des
photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
Loi de Canson-Xerox
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation
sont verrouillés."
Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse
grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via
le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après
son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les
crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger
au plus mauvais moment)."
Deuxième Loi de Connor
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
Loi du Miroir réfléchissant de Coste :
"Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas
le miroir de l'histoire ne renvoie que les images suivantes:
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Loi sociocinephile de Moine :
"Si vous regardez un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a
déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la fin
du film avant de l'avoir vu."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
Loi du 4x4 de Dupont :
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé
dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
Loi de l'Imprimante Réseau de Prigent
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément
imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous
avec votre nom marqué dessus." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent
Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou
deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser
?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans
vos rêves Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Syndicats
Les syndicats ont supprimé toute discussion avec les patrons.
Leur formule est maintenant des plus simples.
- Quelle formule ?
- Marche ou grève ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays Un paysan rentre de la chasse et rencontre en chemin 2 hollandais en vélo.
- Ho, où vous avez addrappé krosse lapin comme ça ?
- C'est simple, j'imite le cri de la carotte !
- Alors vous avez imité kri krosse karotte pour avoir grose lapin ?
- Pensez donc, je me met devant un grand terrier, plus le terrier est gros,
plus le lapin est gros.
- Arh ! J'ai kompris, pitite terrier, pitite lapin, krosse terier, krosse lapin
! Merci ! Au revoir ! Danku, danku !
Et le lendemain, dans le journal, on pouvait lire :
"2 touristes hollandais écrasés par l'express de Limoges
à la sortie d'un tunnel " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots?
Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Marcher sur le canard...
Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux
portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il
ne faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout,
c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche
accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache
à la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché
à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache
ensemble.
Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché
à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position
aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un
mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais
vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à
vous pour l'éternité!
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Tout pourri Ram dam au Futuroscope
C'est Papi et mamie Mastard qui prennent les premières vacances de toute
leur vie. Et c'est grâce à Monsieur le Maire que la commune a bien
voulu leur faire ce cadeau à l'occasion de leurs Noces d'Or. Avec la
subvention municipale, le couple va avoir droit à un séjour de
trois jours au Futuroscope avec voyage en bus... C'est vous dire si ils sont
contents!
Lorsque les deux aînés arrivent dans l'hôtel, on les conduit
jusqu'à leur chambre, située entre l'ascenseur et la suite nuptiale.
Après la première nuit, mamie Mastard vient se plaindre à
la réception:
- C'est incroyable ce que notre chambre est bruyante! On a pas pu dormir de
toute la nuit!
- Je suis vraiment désolé pour vous, madame. Quels bruits vous
ont empêché de dormir?
- Oh ben, c'est simple: d'un côté de notre chambre, avec l'ascenseur,
c'était 'je descend-je remonte' pendant toute la nuit, et de l'autre,
avec la suite nuptiale, c'était 'je rentre-je sors' sans interruption. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Envoyez simplement ce message ? au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette cha?ne a ?t? commenc?e en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionn? d'informatique ? la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fi?vre affreuse de la glande thyro?de contract?e lors d'un viol par un cerf en p?riode de brame en for?t de Rambouillet ? proximit? d'une marre souill?e par des d?chets radioactifs malencontreusement tomb?s d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Fronti?res, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda import? d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s'il vous pla?t, pour elle, ne brisez pas cette cha?ne ! Vous ?tes son seul espoir de gu?rison et en plus, cela vous portera chance ! Comme par exemple ? ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisi?re inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il d?couvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation. Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la mal?diction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches ? cou roux. (et non ? Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme re?ut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie ?tait vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'?lectricit? ? cette ?poque, il fut crucifi? avec des clous rouill?s, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la t?te une couronne de piquants qui font mal. Plus r?cemment, le 10 septembre 2001 ? New York, Antoine Fishback, webmaster pour la soci?t? Vivendi Universal, a re?u cet E-mail ? 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail ? 17h, il n?gligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renvers? par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. ?a fait tout de m?me r?fl?chir, alors n'h?sitez plus ! Renvoyez ce message ? tous vos amis. Cela leur portera chance, ? vie. Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils ach?teront des saucisses ? la volaille, ils b?n?ficieront de 20 centimes d'euros de r?duction imm?diate ? la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien) Chaque fois qu'ils y aura C?line Dion ou Lara Fabian ? la radio, le t?l?phone sonnera. Enfin, ils seront d?sormais exempt?s de r?pondre ? toutes les messages-cha?nes qui nous foutent les boules ! Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de r?duction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 ? 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a d?j? fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Th?r?sa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette cha?ne. Merci Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Darladiladada...
C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace,
un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller
le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place
une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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