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Les mieux notées
Tout pourri
L'histoire se passe à New York, deux hommes sont au sommet de l'Empire State Building. Un américain et un touriste. L'américain:- Chez nous, tout est très moderne, on a installé un dispositif antigravité qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'écrase pas. Le touriste :
- Mais enfin, ce n'est pas possible.
- Si, si, et j'en fais la démonstration.
Alors, il saute et ne s'écrase pas; mieux encore, il atterrit en douceur sur ses pieds. Le touriste :
- Si c'est comme ça, je saute moi aussi. Alors il saute et s'écrase lamentablement. A ce moment, arrive un flic.
- Superman, il faut vraiment que tu arrêtes de jouer avec les touristes !
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Pays
Ce sont deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre : ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, et se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
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Excellent
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante. Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé, alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la baffe. La jeune suédoise songea :- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était moi.
De son côté, le français gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais !
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Pays
Un belge, un français et un algérien entrent dans un café pour se gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écran, attentifs au journal de20h. Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car, près de Bruxelles...
Le français gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 français ont été emportés dans une avalanche... Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie : Le Million, le Million…
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Tout pourri
Au goulag, deux prisonniers discutent :- Tu es condamné à combien ?
- 20 ans
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Rien
- Menteur ! Rien, c'est 10 ans…
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Pays
Une dépêche est tombée ce matin, à Washington. Une tribu d'Afrique du sud affirme avoir réussi, à l'aide de moyens rudimentaires, à mettre des personnes en orbite. La NASA envoie donc des chercheurs enquêter :- Alors comme ça, vous pouvez envoyer des gens en orbite ? Mais comment faites-vous ?
- C'est trrrès simple, répond le chef de la trrrribu afrrrrrrricaine. On va vous montrrrrrrez... On cherche un baobab, et à l'aide d'une corrrrrde on attache le haut du baobab à un pieu pour fairrrrrre une catapulte. Lorsqu'il est bien tendu, on place un afrrrricain dessus et on coupe la corrrrrde...
Une fois la catapulte prête, le chef coupe la corde et... Ziiimp....booooummm... L'africain s'écrase sur la tête. Une deuxième tentative avec un autre africain et... Ziiimp....Badabooooummm... L'africain se fracasse sur les fesses. Une troisième tentative et... Ziiimp.... Booooummm... Badabooooummm... L'africain se casse la gueule à plat ventre... Alors, le chef :
- Ben, je comprrrrends pas... D'habitude, ils tombent surr loorr bite !
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Pays
Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ?Pour écarter les poils.
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Pays
Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne ?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant, dans le cinéma, Corinne m'a dit : " Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie un peu loin ? "
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Cul
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.
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Pays
C'est un Africain, un Français et un Belge qui travaillent ensemble sur un chantier. Au moment du repas, l'Africain dit :- Oh non, c'est pas vrai, ma femme m'a encore fait du couscous ! Si demain, j'ai encore du couscous, je monte sur l'échafaudage et je saute !
Le lendemain, l'Africain a encore du couscous ; il monte donc sur l'échafaudage, saute et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s'il m'avait dit qu'il n'aimait pas le couscous, je lui aurais préparé autre chose.
Sur le même chantier, le Français :
- Oh non, encore du bourguignon ! Si demain, ma femme me prépare encore du bourguignon, je monte sur l'échafaudage et je saute.
Le lendemain, ça ne loupe pas : le Français a encore du bourguignon. Il monte sur l'échafaudage, saute et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, s'il m'avait dit qu'il n'aimait pas le bourguignon, je lui aurais fait autre chose.
Reste alors le Belge :
- Encore des frites, une fois ! Si demain j'ai encore des frites, une fois, je monte sur l'échafaudage et je saute, une fois !
Le lendemain, le Belge a encore des frites, il monte sur l'échafaudage et se tue. A l'enterrement, sa veuve éplorée :
- Je ne comprends pas, il se préparait sa gamelle lui-même !
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Pays
C'est un belge qui se rend au USA. Une fois installé dans l'avion, il se dit qu'il va être embêté, il ne parle pas l'Anglais. Il s'adresse à l'hôtesse :- Dites donc, Mademoiselle, je vais aux Etats-Unis mais je ne parle pas un mot d'Anglais.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, pendant votre vol, vous pourrez apprendre l'Anglais, grâce au casque qui est à côté de vous. Pendant le vol, nous donnons des cours d'anglais.
- Ah bon ? Fabuleux ! Le belge met le casque et pendant tout le voyage, il ne bouge pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes, rien. L'avion se pose et les passagers se dirigent vers la douane. Le belge arrive devant le douanier, qui lui dit :
- Hello Mister. Nothing to declare ? Et le belge répond :
- GGRRRRGGR, GGGGGRGGRRR…
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Pays
Quelles sont les effigies d'une pièce belge ?- D'un côté, une pince à épiler ! De l'autre, une gomme ! Pourquoi ?
- Parce qu'un côté ça est pile... Et l'autre ça est face.
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Pays
Quelle est la règle du jeu des éthiopiens, quand ils jouent à cache-cache ?Pas plus de dix derrière un arbre.
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Pays
Quelle différence y a-t-il entre un chauve anglais et un chauve écossais ?Le chauve anglais achète une perruque et le chauve écossais vend son peigne !
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Pays
Comment appelle-t-on une belle fille au Pays-Basque ?Une touriste.
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