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Pays

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps !


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Cul

- Comment les nains font-ils l'amour ?
- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau !


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Pays

Un belge est arrêté par la police pour avoir violé une femme. Les inspecteurs le mettent avec d'autres personnes afin que la victime puisse l'identifier mais, quand la femme arrive pour reconnaître son agresseur, le belge sort des rangs et s'écrie :
- Ben dites donc, une fois, mais c'est elle !


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Pays

Pourquoi n'enterre-t-on jamais les français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule...


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Pays

Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


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Cul

Un petit indien demande à son père :
- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né, il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé "Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sĹ“ur est née, il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué" ?


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Pays

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
A la fête des mères !


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Tout pourri

C'est quoi un black avec plein de merde sur la main ?
Un sans papier.


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Pays

C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue, tu vois un billet de 500€ par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe, nue sur ton lit, qui te tend les bras ; qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
- Euh, non... Descends plutôt toi !


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Pays

Un matin, Mohamed se réveille, plein de boutons. Il court vite chez le médecin pour lui demander ce qu'il a. Le docteur lui dit :
- Mohamed, voilà ce que tu vas faire : chaque matin, à la première poubelle que tu vois, tu lèves le couvercle et tu respires un bon coup.
Les jours passent et Mohamed fait ce que le docteur lui a dit. Un beau matin, Mohamed se réveille et, se regardant devant la glace, découvre avec étonnement qu'il n'a plus aucun bouton. Il se précipite alors chez le docteur...
- Docteur, Docteur, regarde je n'ai plus de boutons.
- Et bien tu vois Mohamed, c'est l'air du Pays qui te manquait !


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Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Belges ?
Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !


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Pays

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent :
- Je suis fier d'être anglais, vocifère l'anglais.
Puis il ajoute :
- Je suis né anglais, je mourrai anglais !
Alors l'écossais lui répond :
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?


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Cul

C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :
- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !


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Pays

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes.


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Pays

C'est Cohen qui meurt. Madame Cohen téléphone au journal pour connaître le prix d'une annonce. Son interlocuteur lui répond :
- C'est cinq cent francs le mot.
- Quoi ? Cinq cent francs ?! Bon, ben tant pis, alors mettez : "Cohen mort...". Le gars va voir son patron et lui dit :
- Voilà, Madame Cohen vient d'appeler et veut passer une annonce pour la mort de son mari, en ne mettant que : "Cohen mort".
- Ah ! Non, ce n'est pas possible, c'est trop court! Il réfléchit puis dit :
- Rappelez Madame Cohen et dites-lui que je lui offre 2 mots supplémentaires.
Le gars rappelle Madame Cohen et lui dit que son patron lui offre donc 2 mots de plus pour son annonce.
- Ca c'est gentil...
Et, après réflexion, elle ajoute
- Bon, alors vous allez mettre "Cohen mort, vend Mercédès..."


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