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Cul

Un petit indien demande à son père :
- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né, il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé "Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sœur est née, il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué" ?


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Pays

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
A la fête des mères !


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Tout pourri

C'est quoi un black avec plein de merde sur la main ?
Un sans papier.


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Pays

C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue, tu vois un billet de 500€ par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe, nue sur ton lit, qui te tend les bras ; qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
- Euh, non... Descends plutôt toi !


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Pays

Un matin, Mohamed se réveille, plein de boutons. Il court vite chez le médecin pour lui demander ce qu'il a. Le docteur lui dit :
- Mohamed, voilà ce que tu vas faire : chaque matin, à la première poubelle que tu vois, tu lèves le couvercle et tu respires un bon coup.
Les jours passent et Mohamed fait ce que le docteur lui a dit. Un beau matin, Mohamed se réveille et, se regardant devant la glace, découvre avec étonnement qu'il n'a plus aucun bouton. Il se précipite alors chez le docteur...
- Docteur, Docteur, regarde je n'ai plus de boutons.
- Et bien tu vois Mohamed, c'est l'air du Pays qui te manquait !


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Pays

Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Belges ?
Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !


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Pays

Dans un bar, un écossais et un anglais discutent :
- Je suis fier d'être anglais, vocifère l'anglais.
Puis il ajoute :
- Je suis né anglais, je mourrai anglais !
Alors l'écossais lui répond :
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?


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Cul

C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :
- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !


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Pays

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes.


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Pays

C'est Cohen qui meurt. Madame Cohen téléphone au journal pour connaître le prix d'une annonce. Son interlocuteur lui répond :
- C'est cinq cent francs le mot.
- Quoi ? Cinq cent francs ?! Bon, ben tant pis, alors mettez : "Cohen mort...". Le gars va voir son patron et lui dit :
- Voilà, Madame Cohen vient d'appeler et veut passer une annonce pour la mort de son mari, en ne mettant que : "Cohen mort".
- Ah ! Non, ce n'est pas possible, c'est trop court! Il réfléchit puis dit :
- Rappelez Madame Cohen et dites-lui que je lui offre 2 mots supplémentaires.
Le gars rappelle Madame Cohen et lui dit que son patron lui offre donc 2 mots de plus pour son annonce.
- Ca c'est gentil...
Et, après réflexion, elle ajoute
- Bon, alors vous allez mettre "Cohen mort, vend Mercédès..."


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Pays

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder la seconde et lui dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !


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Pas bête

Il s'agit de 2 arabes : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et à de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre. Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler. Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche. Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer... Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 15 francs pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants... Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris "Il me manque 500 F pour retourner dans mon pays" et au bout d'une semaine, je me fais 15000 francs !


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Pays

Pourquoi y a-t-il toujours une notice sur les sacs de pommes de terre belges ?
Pour expliquer que la partie utilisable pour les frites se trouve à l'intérieur de la pomme de terre.


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Pays

Un parisien fait visiter Paris à un Chinois. Devant l'Arc de Triomphe, le Chinois demande :
- Combien de temps pour faire ça ?
- Un an.
- Chez nous, six mois !
Puis ils passent devant l'Opéra, et même question :
- Combien de temps pour faire ça ?
- Et bien, à peu près six mois.
- Chez nous, deux mois !
Enfin, ils arrivent devant la tour Eiffel, et même question du Chinois. Cette fois, le français agacé, répond :
- Je ne sais pas, ce matin elle n'était pas là !


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Cul

Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande :
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- Mais Monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez à la pharmacie.
- Mais je voudrais un burnous, pour mon zob.
- Je vous répète que vous n'en trouverez pas ici !
- Si, je veux un burnous pour mon zob.
- Pour la dernière fois, je vous répète que vous n'en trouverez pas ici.
- Mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout pour les zobs secs" ?


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