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Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.


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Métiers fatiguants


C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT.
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé ! A ce moment là le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LA-BAS !


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Pas bête

Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : Pousser et Tirer.


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Mysogines

Comment appelle-t-on une femme qui refuse de faire l'amour avant le mariage ?
On ne l'appelle pas !!


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Mysogines

Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia ?
À cause de l'Omerta... La loi du silence.


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Cul

On devrait lui dire !
Heureuse, l'institutrice annonce fi?rement ? sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bient?t me marier... et la cigogne m'apportera un joli b?b?.
Alors je vous inviterai tous chez moi ? venir le voir et je vous offrirai un bon go?ter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez l?-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais ? mon copain que si vous alliez vous marier bient?t, il faudrait peut ?tre que l'on vous mette au courant ? propos des cigognes.


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Cul

Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur :
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.


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Mysogines

Quels sont les 4 miracles de la femme?
- 1er miracle : Mouiller sans se laver!
- 2ème miracle : Saigner sans se blesser!
- 3ème miracle : Faire du lait sans manger d'herbes!
- 4ème miracle : Casser les couilles sans les toucher!


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Cul

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée, dans une maison, et là... Surprise ! Il trouve une superbe fille, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil. Le Père Noël marmonne :
- Je suis foutu. Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne pourrai jamais repasser par la cheminée...


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Crade

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.


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Brunes & Blondes

C'est une blonde qui va voir son médecin
- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !


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Tout pourri

C'est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé écoute les péchés de ses paroissiens. Le premier lui dit :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette même pas.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras vingt Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Le curé commence à s'inquiéter et, lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t'appelles-tu, mon enfant ?
- Lulu !


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Adultère

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.


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De l'autre côté

Un homosexuel s'adresse à un copain :
- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ?


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Crade

Blagues mariage
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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