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Les mieux notées
Pays
C'est une réunion de famille dans une merveilleuse maison sicilienne. Le père, grand mafioso, s'adresse à ses trois fils. Il se tourne vers le premier et demande (avec l'accent, bien sûr !) :- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh, ça fait 5, papa, je crois.
- Hum, très bien très bien...
Il se tourne alors vers le second et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh... ça fait 5, je pense, papa.
- Hum très bien très bien...
Enfin il se tourne vers le dernier, le plus jeune, et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Ca fait 4, papa !
Là, le père fait un pas en arrière, sort son flingue et tire 3 balles dans la tête du petit. Il y a du sang partout, et les 2 autres frères affolés s'écrient :
- Mais papa, papa, pourquoi tu as fait ça ? Pourquoi tu l'as tué ?
Le père, toujours aussi calme, répond :
- Mah, il en savait trop !
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Pays
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps !
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Cul
- Comment les nains font-ils l'amour ?- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau !
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Pays
Un belge est arrêté par la police pour avoir violé une femme. Les inspecteurs le mettent avec d'autres personnes afin que la victime puisse l'identifier mais, quand la femme arrive pour reconnaître son agresseur, le belge sort des rangs et s'écrie :- Ben dites donc, une fois, mais c'est elle !
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Pays
Pourquoi n'enterre-t-on jamais les français sur le dos ?Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule...
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Pays
Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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Cul
Un petit indien demande à son père :- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né, il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé "Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sĹ“ur est née, il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué" ?
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Pays
A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?A la fête des mères !
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Tout pourri
C'est quoi un black avec plein de merde sur la main ?Un sans papier.
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Pays
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue, tu vois un billet de 500€ par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe, nue sur ton lit, qui te tend les bras ; qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
- Euh, non... Descends plutôt toi !
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Pays
Un matin, Mohamed se réveille, plein de boutons. Il court vite chez le médecin pour lui demander ce qu'il a. Le docteur lui dit :- Mohamed, voilà ce que tu vas faire : chaque matin, à la première poubelle que tu vois, tu lèves le couvercle et tu respires un bon coup.
Les jours passent et Mohamed fait ce que le docteur lui a dit. Un beau matin, Mohamed se réveille et, se regardant devant la glace, découvre avec étonnement qu'il n'a plus aucun bouton. Il se précipite alors chez le docteur...
- Docteur, Docteur, regarde je n'ai plus de boutons.
- Et bien tu vois Mohamed, c'est l'air du Pays qui te manquait !
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Pays
Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Belges ?Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !
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Pays
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent :- Je suis fier d'être anglais, vocifère l'anglais.
Puis il ajoute :
- Je suis né anglais, je mourrai anglais !
Alors l'écossais lui répond :
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?
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Cul
C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !
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Pays
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes.
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