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Cul

Comment appelle t'on une femme légère qui collectionne les pin's ?
Une salop's.


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Brunes & Blondes

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé?
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait
basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse?


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Cul

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.


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Cul

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…


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Cul

Les goûts et les couleurs
Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l'assistant du pharmacien:
- Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime?
- Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
- Très bien : j'enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte.


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Cul

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !
- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?


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On y mange, On y mange, Que des mets fort bien préparés (Kirié)
Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
- Oh, Maman, c'était super, on a baisé trois fois!
- Surveille ton langage ma fille! Dis-moi, par exemple "On a mangé des sardines", et je comprendrai.
Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
- Oh, Maman, c'était encore mieux qu'hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c'était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j'ai sucé la clef.


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Cul

Un couple est au lit, prêt à s'occuper un peu, quand la fille prend la main du garçon et la pose au-dessus de son petit nid d'amour.
- Mets-moi un doigt...
Le gars s'exécute sans hésiter, et elle commence à doucement gémir.
- Mets deux doigts...
Exécution immédiate. La jeune femme commence vraiment à s'envoler, et elle s'exclame :
- Mets toute ta main !
Le garçon est bon public, et il y va... il a sa main entière dans la fameuse douceur moite quand la fille crie très fort :
- Encore ! Mets-moi tes deux mains en moi ! Vas-y !!!
Un peu inquiet, le garçon introduit ses deux mains...
La donzelle poursuit :
- Maintenant, claque des mains !
- Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
Alors la fille le dévisage, et déclare :
- Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes cassent tout le temps les souris ?
Elles s'en servent comme pédales.


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Excellent

Et toi tu deviens quoi… ?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!


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Animaux

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Mais on a vite été obligé d'arrêter... parce que la peau de Mérou pète...

À propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. Le mérou bignolle bien sûr!


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Tout pourri

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup...


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Cul

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne.
En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
- Mais que faites-vous?
- Il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater.
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.
- C'est plus grave pour lui?
- Non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle...


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Crade

La femme de Michael Jacksonz (aucun rapport avec un chanteur.. :-) ) vient de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :
- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?
Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans...


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Pas bête

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
Ils se mettent des moufles avant de parler.


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