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Cul

Les goûts et les couleurs
Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l'assistant du pharmacien:
- Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime?
- Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez.
- Très bien : j'enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte.


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Cul

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !
- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?


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Cul

On y mange, On y mange, Que des mets fort bien préparés (Kirié)
Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
- Oh, Maman, c'était super, on a baisé trois fois!
- Surveille ton langage ma fille! Dis-moi, par exemple "On a mangé des sardines", et je comprendrai.
Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
- Oh, Maman, c'était encore mieux qu'hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c'était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j'ai sucé la clef.


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Cul

Un couple est au lit, prêt à s'occuper un peu, quand la fille prend la main du garçon et la pose au-dessus de son petit nid d'amour.
- Mets-moi un doigt...
Le gars s'exécute sans hésiter, et elle commence à doucement gémir.
- Mets deux doigts...
Exécution immédiate. La jeune femme commence vraiment à s'envoler, et elle s'exclame :
- Mets toute ta main !
Le garçon est bon public, et il y va... il a sa main entière dans la fameuse douceur moite quand la fille crie très fort :
- Encore ! Mets-moi tes deux mains en moi ! Vas-y !!!
Un peu inquiet, le garçon introduit ses deux mains...
La donzelle poursuit :
- Maintenant, claque des mains !
- Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
Alors la fille le dévisage, et déclare :
- Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes cassent tout le temps les souris ?
Elles s'en servent comme pédales.


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Excellent

Et toi tu deviens quoi… ?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!


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Animaux

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Mais on a vite été obligé d'arrêter... parce que la peau de Mérou pète...

À propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. Le mérou bignolle bien sûr!


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Tout pourri

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup...


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Cul

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne.
En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
- Mais que faites-vous?
- Il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater.
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.
- C'est plus grave pour lui?
- Non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle...


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Crade

La femme de Michael Jacksonz (aucun rapport avec un chanteur.. :-) ) vient de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :
- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?
Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans...


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Pas bête

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
Ils se mettent des moufles avant de parler.


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Excellent

Pour les anglophiles musiciens :
What do you get if you cross Bananarama with a Vibrator?
Wet, Wet, Wet


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Pas bête

Le sens des affaires à la campagne
Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille:
- Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça.
- C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux
- Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies. Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon. Mon père ne demande que 100 francs pour chacune de ses saillies.
- Ce n'est pas ça que je veux.
- Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 50 francs.
- Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille enceinte!
- Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile.


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Tout pourri

Quelle est la méthode la plus utilisée par les hommes à la plage pour faire de l'exercice?
C'est de rentrer leur ventre à chaque fois qu'ils croisent une chouette nana en maillot de bains


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Tout pourri

Quel est le comble de la cruauté pour un cuisinier?
C'est de battre les oeufs et de fouetter la crème.


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