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Métiers fatiguants

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
Le chômeur a déjà travaillé, lui !


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Pas bête

On ne dit pas "Démanger", mais "Vomir"...


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Mysogines

Pourquoi les hommes mariés apprécient-ils l'enfer?
Parce qu'au moins là-bas, ils savent ce qu'ils ont fait de mal.


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C'est vache...

Charité bien ordonnée
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
- Ah! Je me sens vraiment bien ce matin. J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type.
- Tu as donné 100 francs à un clochard? Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?
- Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'.


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Métiers fatiguants

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron?


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Pays

Pourquoi n'y a-t-il jamais de salière sur les tables belges?
Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop dur de faire rentrer le sel par ces petits trous.


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Cul

Tireurs d'élite
Josette s'écrit en voyant sa copine Lucienne arriver au bureau avec des cernes jusque là
- Oh là là ! Qu'est-ce qui s'est passé? T'as pas dormi ou quoi?
- Comme tu dis, j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit...
- C'est à cause de Robert: il n'a pas arrêté de tirer dans les couvertures jusqu'au matin.
- Oh ben t'as de la chance, le mien ne dépasse jamais quelques minutes.


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Pays

A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ?? 'h la putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre?


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C'est vache...

- Mon copain m'a enfin parlé Mariage.
- Ah ouais, et qu'a-t-il dit à ce sujet?
- Qu'elle s'appelle Claire et qu'ils ont 3 enfants?


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Animaux

Une maman mille-pattes compte les pattes de son bébé :
- 998, 999, 1000...1001! Oh, c'est un garçon !


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Tout pourri

Le dragueur de la mort
Un homme entre dans un bar et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il commande une bière au barman.
Après un moment, il se tourne vers la jeune femme et lui di:
- Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou?
La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à la figure et lui dit:
- Ça va pas, non?! Espèce de pervers!!
Alors, sans se démonter, l'homme lui répond:
- Oh! Ben ça doit être vos pieds alors?


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Mysogines

Deux poids, deux mesures
Les femmes pensent que si une femme mariée va "voir ailleurs", c'est parce qu'elle manque d'affection à la maison.
Les femmes pensent que si un homme marié va "voir ailleurs", c'est parce que les hommes sont des cochons obnubilés par le sexe.


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Pays

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à rien.


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Pays

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!


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Crade

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... Soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.
Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras...


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