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Animaux

Un kangourou arrive à Paris, sur le Champ de Mars. Il va à la terrasse d'un café et commande un Coca. Le garçon lui file son Coca et repart au comptoir, interloqué. Cinq minutes plus tard, le garçon revient avec l'addition. Il la tend maladroitement au kangourou...
- Excusez-moi, mais on n'a pas vraiment l'habitude de servir des kangourous par ici ! Le kangourou jette alors un œil à sa note :
- Pas étonnant, à 50 balles le Coca…


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Animaux

Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins !


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Tout pourri

Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ? Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil. Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord ! Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien…


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Animaux

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde :
- J'men fous, j'sais qui c'est !


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Pays

Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances…


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Cul

A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos ?
Lorsque le coq la monte.


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Tout pourri

Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
De la place.


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Tout pourri

Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année.


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C'est vache...

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi


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C'est vache...

Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?


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Excellent

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, et c'est le 5ème coq pédé


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Animaux

Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes. Il commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent d'un trait. Tout à coup, un petit singe apparaît, prend une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire et la mange. L'homme, d'abord étonné, jette à nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une dans son derrière, avant de les manger. L'homme, abasourdi, arrête un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous... Surtout le petit, là. Je lui donne des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les fesses ! Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il n’est pas fou, un jour une personne lui a jeté une noix de coco ! Alors maintenant, vous comprenez : il les essaye avant de les manger…


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Cul

Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes !


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Animaux

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.


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Animaux

Deux éléphants :
- On se baigne ? Dit l'un.
- Non je ne peux pas : j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !


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