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Tout pourri

La maîtresse:
- Toto, tu peux me donner des exemples de mots décrivant des choses petites?
- Oui madame: "Starlette: Petite star... Tartelette: Petite tarte... Quéquette: Petite bite"


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C'est vache...

Visa premier
Deux copains prennent leur ballon de rouge quotidien au café du coin.
- C'est de pire en pire, la criminalité. Ma femme s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois!
- Mince ! Et tu as fait opposition au bout de combien de temps?
- Oh, je ne l'ai pas encore signalé... je me suis rendu compte que le voleur dépensait moins que ma femme!


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Cul

Séance d'essayage et retour vers le futur
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances.
Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le!
Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère:
- Qu'est-ce que tu en penses, maman?
- J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus!


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Adultère

La vengeance d'outre tombe
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!


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Pays

Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.


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Adultère

C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!


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Pays

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !


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Pays

Un horrible drame s'est produit en Belgique : un hélicoptère est tombé dans un cimetière.
On a déjà découvert plus de 10 000 corps.


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Réponses des femmes

Débriefing chez les extra-terrestres
Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur?
L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois


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Pas bête

Rouge ou bleu ?
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc ! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu ?
- Ah ! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.


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Réponses des femmes

Dieu a d'abord créé l'homme. Et ensuite, que s'est-il passé?
Ensuite, ELLE a arrêté de boire!


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Cul

Comment appelle t'on une femme légère qui collectionne les pin's ?
Une salop's.


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Brunes & Blondes

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé?
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait
basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse?


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Cul

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.


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