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Adultère

Perroquet sans pattes
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu...
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche...
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix...
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.


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Cul

À Amsterdam un marin entre dans un bar.
Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant
------------------------------
Bière : 1 Euro
Sandwich au fromage : 2 Euros
Sandwich au jambon : 2 Euros
Branlette : 10 Euros
------------------------------
Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.
Il en interpelle une et lui murmure :
- Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?
Joviale la serveuse lui répond :
- Oui que puis-je pour toi ?
- Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage.


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Pas bête

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Ils me cherchent (très très bas)


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Tout pourri

La maîtresse:
- Toto, tu peux me donner des exemples de mots décrivant des choses petites?
- Oui madame: "Starlette: Petite star... Tartelette: Petite tarte... Quéquette: Petite bite"


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C'est vache...

Visa premier
Deux copains prennent leur ballon de rouge quotidien au café du coin.
- C'est de pire en pire, la criminalité. Ma femme s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois!
- Mince ! Et tu as fait opposition au bout de combien de temps?
- Oh, je ne l'ai pas encore signalé... je me suis rendu compte que le voleur dépensait moins que ma femme!


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Cul

Séance d'essayage et retour vers le futur
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances.
Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le!
Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère:
- Qu'est-ce que tu en penses, maman?
- J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus!


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Adultère

La vengeance d'outre tombe
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!


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Pays

Pourquoi est-ce que les chimistes alsaciens ne prennent jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.


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Adultère

C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!


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Pays

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !


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Pays

Un horrible drame s'est produit en Belgique : un hélicoptère est tombé dans un cimetière.
On a déjà découvert plus de 10 000 corps.


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Réponses des femmes

Débriefing chez les extra-terrestres
Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur?
L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois


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Pas bête

Rouge ou bleu ?
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc ! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu ?
- Ah ! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.


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Réponses des femmes

Dieu a d'abord créé l'homme. Et ensuite, que s'est-il passé?
Ensuite, ELLE a arrêté de boire!


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