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Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des 2 pays augmente.



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Crade

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.


Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.


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Cul

Deux p?nis prennent le m?tro. Le premier dit a l'autre :
J'esp?re que l'on ne sera pas trop serr? et ballot? sinon je vais encore vomir.


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Cul

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre son sexe au docteur. Il s'avère que celui-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter le sexe du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, le sexe montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.


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Cul

Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :
- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites secondes qu'on peut juger un homme…


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une chasse d'eau ?
La chasse d'eau, on n'est pas obliger de l'embrasser après l'avoir honorer !


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Cul

Combien d'oiseaux peut-on mettre dans le slip d'un mec ?
Ca dépend de la taille du perchoir !

Combien de souris peut-on mettre dans la culotte d'une fille ?
Aucune, il y a déjà une chatte !


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Cul

Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
Parce que c'est un produit de contrebande !


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Animaux


Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...


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Adultère

- Ca fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !…


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Crade

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
Un bébé dans un micro-onde.


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Sportifs

On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours


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Mysogines

Pourquoi les femmes ont un chromosome de plus que les vaches?
Pour pas chier partout dans la cuisine.


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Cul

Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
- Et savez-vous ce que la lettre disait ?
- Non ?
-C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?


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Réponses des femmes

A la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite amie ?
C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles?


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