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Cul

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des pr?servatifs. L'assistant lui propose tous les mod?les: latex normal, stri?, ? picots, color?s, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les mod?les disponibles, alors il demande ? l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les pr?servatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas s?r...


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Animaux


Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne! 


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Pays


Pourquoi y avait-il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets. 


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Excellent

C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- ?a y est, j'ai fini.
Le grand-p?re:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse:
- Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re.


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Excellent

Pourquoi le P?re No?l porte-t-il des bretelles noires?
Pour tenir son pantalon!


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Métiers fatiguants

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire : Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos...


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Tout pourri

Que fait Bernadette Chirac de ses vieux vêtements ?
Elle les porte !


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Tout pourri

- Vous désirez un livre, Madame, de quel auteur ?
- Oh ! pas très haut ! C'est pour m'asseoir dessus.


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Métiers fatiguants

Quelle est la différence entre un commercial et un gigolo ?
Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !


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Adultère

Violence préconjugale
- Mon mec est devenu fou. Hier, je remerciais gentiment André pour m'avoir raccompagné après le travail, et tu ne sais pas ce qu'il a fait dès qu'il est arrivé?
- Non?...
- Il lui a balancé un coup de pied dans les couilles!
- Pas possible? Le pauvre André, pas trop de mal?
- André, non. Mais moi, je me retrouve avec trois doigts cassés!


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Sportifs

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied ;
- le handballeur marque de la main ;
- et le pédophile Marc Dutroux...


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Adultère

La pipe, est-ce tromper?
Eddy Vandermeulen, le jeune marié, rentre du travail un peu plus tôt que d'habitude. Il a hâte de retrouver sa jeune et jolie épouse, et de lui dire combien elle lui a manqué.
Las, lorsqu'il pénètre dans la maison, il la trouve nue, à genoux sur le tapis persan du salon, tenant dans les mains les pénis de deux de ses amis, recevant par derrière l'hommage d'un troisième, tout en faisant par devant un "pompier" à un quatrième!!!
Eddy désespéré s'écrie:
- Mais chérie, comment peux-tu me faire ça?
Et l'épouse:
- Allons chéri, tu ne vas pas m'en vouloir pour quelques flirts ?


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Excellent

Combien font quatre fois quarante ?
Cela fait quatre fois quel ressort. 


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Mysogines

Quel est la diff?rence entre une femme un citron et un dictionnaire?
Le citron est s?r, le dictionnaire est ?pais et la femme est sure d'?tre ?paisse.


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Métiers fatiguants

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.


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