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Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en Russie ?
Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique.


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Pays


Pourquoi y avait-il des contrĂŽles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
Parce qu'il Ă©tait interdit de mĂ©langer les torchons et les soviets. 


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Voici le NOUVEAU M?DICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES. ? HOMME ?


INDICATION :
L'homme est recommand? pour toutes les femmes en g?n?ral. L'homme est efficace dans les cas : de d?couragement, d'anxi?t?, d'irritabilit? , de mauvaise humeur, d'insomnie, de m?chancet? etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme doit ?tre utilis? au moins trois fois par semaine. Si les sympt?mes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est appropri? pour une utilisation ext?rieure ou int?rieure, en fonction des besoins des femmes.

PR?CAUTIONS:

Conserver hors de port?e des amies, et m?me parfois des s?urs, cousines etc.
Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est d?conseill? de l'utiliser imm?diatement apr?s les repas..

PRESENTATION:
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et go?ts : Mini, Midi, Maxi M?ga ou Super Plus-Plus

Conduite de surdosage:
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs aux hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des br?lures dans la r?gion pelvienne. Elle est le si?ge des bains, du repos, et peut entra?ner le rebondissement sur la meilleure amie..

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropri?e de l'homme, peut entra?ner la grossesse et l'exc?s de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la m?me esp?ce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extr?mes, des crises de nerfs.

DATE D'EXPIRATION:
Le num?ro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identit? et carte de cr?dit. ! Prenez soin de v?rifier !
COMPOSITION:
L'eau, les tissus organiques, de fer et de vitamines du complexe B.
N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.

ATTENTION:
Il y a quelques marques sur le march? de la contrefa?on, l'emballage est excellente qualit?, mais quand vous le d?ballez, il appara?t que le produit ne fera pas l'affaire, bien au contraire, l'effet est totalement oppos?, et peut aggraver les sympt?mes et empirer la situation.

ATTENTION:
L'homme n'a pas de garantie et tous les mod?les et types sont sujets ? des d?fauts d'usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place, le mensonge, des critiques, se plaindre, l'auto-exaltation, de boire
beaucoup, de manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, le ronflement, etc.

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de mod?le en mod?le jusqu'? ce qu'on trouve le mod?le id?al pour soi. Des recherches r?centes rapportent que ledit model id?al n'a pas encore ?t? invent?, mais il n'y pas beaucoup de grande ?tudes et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype r?volutionnaire.
? Debby


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Un homme rentre de son travail avec un robot d?tecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'?cole.
- O? ?tais-tu tout ce temps?
- J'?tais ? la biblioth?que pour pr?parer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui ass?ne une claque...
- Mon fils, ce robot est un d?tecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la v?rit?...
- J'?tais chez un copain et nous avons regard? un film, 'les 10 Commandements'
Le robot ass?ne de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'?tait un film porno...
 J'ai honte de toi!!! A ton ?ge, je ne mentais jamais ? mes parents.. dit le p?re.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La m?re, qui r?prime difficilement un fou rire, ne peut s'emp?cher de dire :
- Apr?s tout, il est bien le fils de son p?re
Le robot se rue sur la m?re et l'assomme...


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30 ANS NOUS S?PARENT

Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.

Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.

Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.

Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.

Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.

Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.

Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.


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On interviewait r?cemment un couple ? la t?l? qui f?tait ses 50 ans de mariage.
Apr?s la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante ann?es d'union il avait quelquefois song? au divorce...
Il r?pondit tr?s fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...


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Cul


C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'Ă©crie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-ĂȘtre de ton cĂŽtĂ©, mais pas du mien! 


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C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- ?a y est, j'ai fini.
Le grand-p?re:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse:
- Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re.


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Quelle est la diff?rence entre un cendrier et une th?i?re?
Le cendrier c'est pour des cendres, la th?i?re, c'est pour mon Th?. 


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Le roi s'est fait trancher la tĂȘte et les moines ont eu la tĂȘte coupĂ©, mais pourtant il n'y a eu qu'un seul mort ! Qui est-ce ?
RĂ©ponse : C'est le roi car le roi s'est fait tranchĂ© la tĂȘte et les moines ont rĂ©cupĂ©rĂ© la tĂȘte !


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Pas bĂȘte

Histoire de fous
"Oui monsieur le commissaire, mon pĂšre est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frĂšre et mon frĂšre est masseur."


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La statue de la libert? est en quoi ?
Elle ?tend son bras. 


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Cul

Qu'est-ce qui se lĂšve quand on s'en sers, qui s'abaisse quand on a fini de s'en servir et qui goutte aprĂšs usage ?
Un parapluie


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Tout pourri

Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bond?e d'un cabinet m?dical. La r?ceptionniste lui demande :
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La r?ceptionniste prend un air catastroph? et lui r?pond :
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
- Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un caf? au bar du coin et revient au cabinet. La r?ceptionniste l'accueille en souriant et lui demande :
- Oui monsieur ? Le gars r?pond :
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
- J'arrive plus ? pisser avec.


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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de for?t dans le midi. Il appelle l'a?roport de Nice et demande un pilote. On lui r?pond qu'un Cessna avec son pilote seront pr?ts ? l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et d?colle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fum?es l?-bas, allez voler au plus pr?s en vous pla?ant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages ? basse altitude.
? ce moment l? le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe ? Paris Match, pas marin p?cheur ! !
Apr?s une pause dans un silence pesant le pilote r?pond :
- Allez c'est une blague, hein ? ! Vous ?tes mon instructeur ? ? ?...


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