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Les mieux notées
Cul
C'est un homme qui va rendre visite à son ami tétraplégique. Le pauvre étant en fauteuil roulant ne peux plus accéder à l'étage supérieur. Il demande alors à son visiteur s'il est possible qu'il aille lui chercher sa paire de pantoufles.Le gars monte et croise les deux filles du tétraplégique. Elles étaient terriblement sexy.
Il dit alors:
- Je suis un ami de votre père et il m'a chargé de vous baiser toutes les deux...!
Les deux filles n'en reviennent pas et demandent:
- Sérieusement? Toutes les deux?
Alors le gars crie dans les escaliers:
- Toutes les deux?
Et la pauvre père répond
- Bah oui toutes les deux, évidemment!
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Brunes & Blondes
Comment fait une blonde pour perdre 2 kg?Elle se démaquille.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la différence entre une femme et une piscine?Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
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Adultère
Le jour de la St-Valentin, un homme dit à un ami :- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
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Animaux
Tu devrais consulter un vétérinaire !Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
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Pays
Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
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MĂ©tiers fatiguants
Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
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De l'autre côté
S'envoyer en l'air...Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit?
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Sportifs
Golf d'abord...Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin, vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE] de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro 2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux?
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De l'autre côté
Les goûts et les couleursTrois homos discutent accoudés au zinc d'un bar gay.
Ils parlent de ce en quoi ils aimeraient être réincarnés après leur mort...
Le premier gay dit:
- Moi, quand je mourrai, j'espère revenir sur terre réincarné en agencement floral. Comme ça, je sentirai bon et j'égaierai toutes les pièces qui m'accueilleront.
Le deuxième gay dit:
- Moi, je souhaiterais être réincarné en princesse parce qu'elles sont toujours jolies et qu'elles ont les plus jolis vêtements qu'on puisse trouver au monde.
Alors le troisième repose sa bière, s'essuie la mousse qui s'était accumulée dans sa moustache, et dit:
- Eh bien moi, pas du tout. Moi, je voudrais être réincarné en ambulance. Comme ça, ils pourront m'ouvrir la porte de derrière, m'en glisser un bien raide à l'intérieur, et je pourrai partir à fond la caisse en hurlant "'WOOO! WOOO! WOOO! WOOO! WOOO!'
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Cul
L'âge de déraisonUn senior de 75 ans (ben oui, j'ose plus dire 'un vieux', vu que je vieillis moi aussi) se marie avec une jeunette de 15 ans.
Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi?
... Parce qu'elle ne savait rien sur les choses du sexe... et parce qu'il les avait toutes oubliées
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MĂ©tiers fatiguants
L'avenir de Toto est déjà tout tracéL'institutrice demande à ses élèves la profession qu'ils souhaitent exercer plus tard.?
Toto s'excite sur sa chaise:
- Moi, m'dame, plus tard, je veux être médecin!
- Ah oui? Et pourquoi Toto ?
- Parce que c'est la seule profession où on peut dire à une femme de retirer tous ses vêtements et de demander ensuite à son mari de payer pour ça?
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Grands classiques
Quelques réflexions anonymes
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MĂ©tiers fatiguants
Quelle est la différence entre un avocat et un oignon?On pleure toujours quand on fait la peau à un oignon.
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Tout pourri
Pourquoi les Schtroumfs sont-ils bleus?Parce qu'ils ont le pantalon trop serré!
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