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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur
© OuRaGaN29


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Réponses des femmes

Avant le mariage, un homme va rester éveillé toute la nuit en pensant à quelque chose que vous venez de dire.
Après le mariage, il s'endormira avant même que vous ayez terminé de parler.


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?
Il n'y en a pas parce que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!


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Sportifs

Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper...
- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?


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Excellent

C'est bien - C'est mal - C'est pire
1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.
3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.
4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous
7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.
8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.


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Pas bête

Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose.


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Sportifs

Jeux Olympiques
Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix?


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Cul

Quelle est la différence entre une bouteille et une femme?
Impossible de remplir une bouteille quand elle est à l'envers.


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Cul

Quelle est la similitude entre jouer à la roulette russe et faire l'amour?
C'est quand le coup va partir qu'on transpire le plus.


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Informatique

Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économie
J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas, sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de 100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.


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Pays

Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.


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De l'autre côté

Restons gays !
Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville.
A la fermeture du bar, ils d?cident de poursuivre la soir?e chez l'un des deux.
Le propri?taire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande ? son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il d?marre, met la premi?re, d?braye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture d'en face. Puis il met la marche arri?re et PAF ! Il percute le pare-choc de la voiture de derri?re ! Il r?p?te ces actions plusieurs fois, jusqu'? ce que le propri?taire de la voiture lui demande :
- H? mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui r?pond avec un large sourire :
- Mais oui, bien s?r, je voulais juste te montrer mon c?t? f?minin...


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Sportifs

LE GOLFEUR
Terminant, enfin, un parcours de golf qui s'est révélé minable, un golfeur se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité :
- J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours...
Et le caddie de répondre :
- Ben alors, il n'y a plus qu'à essayer le ciel, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici?


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Animaux

Le roi de la jungle
Un grand m?chant lion rencontre un singe. Il fonce sur lui en rugissant :
- Qui est le roi de la Jungle ?
- C'est toi, ? puissant lion ! R?pond le singe.
Alors le lion le laisse partir. Un peu plus loin, il croise un z?bre.
Il lui pose la m?me question, re?oit la m?me r?ponse et le laisse partir.
Le troisi?me animal qu'il voit est un ?l?phant.
- Quel est le roi de la jungle ? Lui demande-t-il.
Sans un mot, l'?l?phant l'attrape par la queue avec sa trompe, le fait tournoyer en l'air et l'envoie rouler ? 20 m?tres. En se relevant, le lion s'exclame, furieux :
- Ce n'est pas parce que tu ignores la r?ponse que tu dois te montrer brutal !


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Excellent

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tap& pour se r&chauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


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