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Animaux Comment se reproduisent les hérissons?
Avec beaucoup de précautions. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Que font 100 blondes au fond de l'océan?
Elles cherchent Léonardo Dicaprio! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment sait-on quand une blonde nous a envoyé un e-mail?
Il y a son ordinateur dans la boîte aux lettres. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Cul Confession à retard
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est
pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans
la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors
je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais
pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance.
Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir
une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais
jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit
qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder
ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr
que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître
en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me
retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier
pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien
fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus.
Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre
vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture
dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads
agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon
démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être
une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils
ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque,
St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas
trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand
est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mets de l'huile
C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment
s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient
et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer,
elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie)
le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au
début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un
truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas
ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira
bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté
qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu
de trouver un verre assez large! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les scientifiques ont démontré que la durée moyenne des
rapports sexuels chez les humains était de 7 minutes. Le nombre moyen
de coups de piston durant le coït est approximativement de 9 par minute,
ce qui donne une moyenne de 63 coups de piston par rapport sexuel.
On sait par ailleurs que la longueur moyenne du pénis est de 13 centimètres.
Ce qui fait que la compagne reçoit en moyenne 819 centimètres
pendant chaque séance de ça-va-ça-vient.
Une jeune femme reconnaît faire l'amour en moyenne trois fois par semaine,
soit 156 fois par an.
Alors on peut dire qu'une jeune femme doit recevoir en moyenne 156 x 819 centimètres,
soit 1,277 kilomètre annuellement.
Alors madame, si vous ne recevez pas chaque année vos 1277 mètres
de bite, Blagman est capable et désireux de vous aider à combler
cette lacune. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs?
L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais
chez les oeufs, ça dure? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Boummmmm
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard
s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième
feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet,
et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à
se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je
vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en
pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes
souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce
matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant
c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie
avec le side-car ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Hémorroïdes...
Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie
de ses hémorroïdes.
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui
sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras
tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche
sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon
Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée
sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il
a enfoncé dans mon
Elle s'arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte
Il avait ses 2 mains sur mes épaules
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Animaux What's new pussy cat
Le petit Toto joue dans la salle de bains pendant que sa maman prend sa douche.
Très observateur, il est tout de suite intrigué par ce qui se
cache sous la toison pubienne.
- Qu'est-ce que c'est ça, maman?
- Ça, c'est mon petit minou.
- Ah? D'accord.
La semaine suivante, Toto est en vacances chez sa Mamie au bord de la mer. Toujours
très curieux, il suit sa grand-mère lorsqu'elle se rend dans la
salle de bains et l'observe se déshabiller.
- Qu'est-ce que c'est, ça, mamie?
- Ça, c'est mon petit minou mon chéri.
- Oh là, alors il est grand temps que tu le montres à un vétérinaire
parce qu'il a la langue pendante et qu'il a perdu tous ses poils! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Planning familial
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous
rendre visite ce dimanche. À un certain moment, la conversation aborda
le thème des enfants.
Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternel:
- Moi je veux trois enfants !
Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait:
- Oh moi, ça ne sera pas plus de deux! Après le deuxième,
je me fais vasectomiser, comme ça, tranquille!
Ils n'étaient pas visiblement sur la même longueur d'onde, la preuve,
c'est que Cathy répondit du tac-au-tac:
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était
le tien. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Les hommes c'est comme les haut talons: c'est facile de les avoir à
ses pieds une fois qu'on a le coup Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer
une superbe blonde plantureuse. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à
l'oreille :
- Pour 200, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le
dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort deux cents francs de
son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Telle mère telle fille
Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et
demande:
- Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?
La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules
sont destinées aux femmes.
- Je sais ça! c'est pour ma fille. Elle a douze ans.
Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
- Est-ce que votre fille est sexuellement active?
Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
- Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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