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Adultère

Tromperie multiple
Une femme de ménage demande à sa patronne en la trouvant en larmes :
- Qu'est-ce qui se passe, Madame?
- Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire!
- Ce n'est pas possible madame! Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas?


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C'est vache...

Un feu de paille
C'est un mec qui vient de passer un moment torride avec une fille, elle lui demande:
- Ça te dérange si je fume?
Et le gars:
- Non, maintenant tu peux même brûler, j'm'en fous!!!


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Pas bête

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !


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Mysogines

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... .........c'est l'écho !


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Cul

Savez-vous qu'il y a des codes barres sur les préservatifs ?
Non ? Et c'est que vous ne les déroulez pas suffisamment…


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Animaux

Qu'est-ce qu'un animal migrateur?
C'est un animal qui ne se gratte que d'un seul coté.


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Morts

Monsieur vient de mourir.
Madame se désole. Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"


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Adultère

Un homme va consulter son médecin:
- Docteur, je suis très fatigué ces temps-ci !
- On va voir ça. Combien de fois par semaine faites-vous l'amour ?
- Trois fois, docteur. Le lundi, le jeudi et le samedi.
- Eh bien ! Je vous suggère de supprimer le samedi.
- Mais c'est impossible, docteur, c' est la seule nuit que je passe à la maison !


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W et ses Potes

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
Mr RAFFARIN
Mr LEGROS
Mr BRANLAY
Mr CAREL
Mr ALLIOT MARIE
Mr SAUTER
Mr PAPU
Mr GENET
Mme MADY
Mr JUPPE
Si cette liste n'évoque rien pour vous relisez la de bas en haut !!!!!
© Jim27


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Tout pourri

Quelle est la différence entre un alcoolique et une éponge ?
L'éponge arrête de boire quand elle est pleine


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De l'autre côté

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...


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Réponses des femmes

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on ne peut pas être aussi con en une seule vie!


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Cul

Que dit le réceptionniste de la banque du sperme pour dire "au revoir" aux généreux donateurs?
- Merci d'être venu


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Animaux

Savez vous ce qui est jaune petit et très dangereux?
Un poussin armé dune mitraillette
© Mme Castor


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Cul

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!


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