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Les mieux notées
Pays
Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?Pour qu'ils puissent voir la guerre
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Pays
Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".
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Pays
Combien de Français faut-il pour défendre Paris?On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé
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Pays
Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre
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Pays
Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.
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Crade
C'est quoi un noir avec la main droite pleine de merde ?Un sans-papier
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Adultère
Le chiffre 7Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!
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Pays
En Belgique un homme s'apprête à faire du saut à l'élastique pour la première fois du haut d'un viaduc. Un peu inquiet, il demande au moniteur :- Vous êtes sûr qu'il n'y a aucun risque ?
- Aucun, mais par sécurité, on a même rajouté dix mètres d'élastique....
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Morts
Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.
- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :
- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?
Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :
- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :
- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :
- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :
- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:
- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:
- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit ! Et vous êtes homo ?
L'homme répond:
- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :
- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches...
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Adultère
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
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Tout pourri
C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur est un noir :- Donne-moi un café sale nègre !
- Vous n'êtes pas gentil, hein... alors supposez que ce soit le contraire et que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?
- Ben tiens, si tu veux on échange les rôles...
Chacun échange de place
- Donne-moi un café sale juif !
- Désolé monsieur, ici on ne sert pas les noirs...
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Pays
Un juif immigre à New-York et s'installe à Manhattan à coté de la banque Rotschild.Besogneux et bon commerçant, il confectionne des cornets de frites, et sa petite boutique prospère gentiment.
Ses amis, naturellement se rappellent à son bon souvenir, et l'un d'eux lui demande :
- Je sais que tes affaires marchent bien, cela ne te gênerait certainement pas de me prêter un peu d'argent, mes affaires ne vont pas très bien.
Et le petit commerçant répond :
- Ah là là, mais je ne peux pas, j'aurais bien voulu mais... Vois-tu, je vais te faire une confidence, lorsque je me suis installé ici, j'ai passé un accord avec Rotschild : je ne fais pas de prêt, et eux ne vendent pas de frites.
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Mysogines
La femme est la dernière chose que Dieu ait faite, selon la Bible.On sent la fatigue.
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Pays
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?Le Boulot
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MĂ©tiers fatiguants
J'ai un copain qui a une situation formidable .Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière ...
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