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Tout pourri

Quel est le chanteur qui boit le plus?
Pascal Obistro


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Tout pourri

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?


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Pays

Qu'est ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
Ouvrir de l'autre coté


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Pas bête

Bernstein a préparé un gros paquet de vêtements pour l'expédier à sa famille, restée en Ukraine... L'employé des postes lui rend son paquet en lui disant :
- Votre paquet est trop lourd. Vous devez ajouter des timbres...
- Pourquoi, il sera moins lourd quand j'aurai mis plus des timbres ?


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Pas bête

A l'aéroport, l'alarme du détecteur de métaux se déclencha au passage d'un voyageur.
Le préposé à la sécurité lui demanda s'il avait des pièces de monnaie sur lui.
- Décidément, protesta-t-il en se tournant vers sa femme, il faut laisser un pourboire partout…


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Animaux

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


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Cul

Maladie professionnelle
Une prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense.


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Excellent

Extrait de la FAQ de fr.rec.naturisme

Question:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des participants?

Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ". Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu.


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W et ses Potes

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
La politique!


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Mysogines

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux


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Animaux

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
Des sacs poubelles.


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Animaux

Qu'est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


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Excellent

Fait un voeu !
Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vœu. Quoi que vous vouliez, votre vœu sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vœu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans...


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Brunes & Blondes

Les grandes inventions des blondes !!!!!
  • La serviette ? l'?preuve de l'eau
  • Un livre sur comment lire
  • Planches de dard gonflables
  • Un index du dictionnaire
  • De l'eau en poudre
  • Sacs de th? imperm?ables
  • Cube de glace r?utilisable
  • Papier toilette transparent


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Adultère

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse...
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…


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