Les mieux notées

Chercher...

C'est vache...

Un type, très en colère, confie à un de ses amis:
- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

Au monastère
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Les amis, ça partage tout
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Comment vous appelez-vous ?
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

C'est de la dynamite !!!!
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

Au violon !
Le petit Benjamin essayait d'apprendre le violon dans la salle de séjour tandis que son père essayait lui de lire dans le fauteuil.
Le chien de la maison était couché sur le tapis et lorsque les vibrations hurlantes du violon atteignirent ses oreilles, il se mit à "faire le loup".
Le père écouta le concert du chien et de Benjamin au violon tant qu'il le put... Jusqu'à ce qu'il craque: Se levant d'un bond et faisant claquer son journal sur la table, il cria :
- Bon sang Benjamin ! Est-ce que tu ne peux pas jouer un air que le chien ne connaît pas ???


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

Un sondage fiable sur les femmes
Selon un article paru dans Cosmo ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit pratique
Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

Marmonnage et mariage font rarement bon ménage
Abraham marmonna quelques mots dans la synagogue et se retrouva marié.
Une année plus tard, il marmonna quelque chose pendant son sommeil et se retrouva divorcé.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


De l'autre côté

Vous connaissez l'histoire de ce gay qui avait décidé de se faire retirer ses poignées d'amour?
... Maintenant, il n'a plus du tout d'oreille!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Métiers fatiguants

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


De l'autre côté

S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça... Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...349 350 351 352 353 ...452 453 454 455
© Blagman.net 2003-2017
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,9037 s