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Cul

Tireurs d'élite
Josette s'écrit en voyant sa copine Lucienne arriver au bureau avec des cernes jusque là
- Oh là là ! Qu'est-ce qui s'est passé? T'as pas dormi ou quoi?
- Comme tu dis, j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit...
- C'est à cause de Robert: il n'a pas arrêté de tirer dans les couvertures jusqu'au matin.
- Oh ben t'as de la chance, le mien ne dépasse jamais quelques minutes.


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Animaux

De l'expulsion des matières fécales en plein vol, et de la réincarnation
C'était une belle journée d'été qui s'annonçait.
Quelques pêcheurs à la crevette équipés de cirés et de bottes draguaient le bord de la plage tandis que des mouettes décrivaient dans le ciel des arabesques tout en piaillant d'excitation.
Deux potes mouettes discutaient tout en volant:
- Eh, si on allait fienter sur les pêcheurs pour rigoler?
Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà les deux mouettes qui descendent en piquer sur leurs cibles. Mais aussi bien l'une que l'autre tirent à côté.
Dépitées, elles reprennent de l'altitude et voient alors un corbeau passer au dessus d'un premier pêcheur, lui lâcher une fiente sur la main, continuer un peu plus loin sur un autre adepte de la pêche à la crevette et "pof", lui lâcher en piqué une perlouze au beau milieu du crâne, et terminer finalement par une attaque de face en lui collant un caca en plein dans l'oeil!!!
Les deux mouettes qui avaient raté leur tir et qui venaient d'assister médusées à cette reconstitution de Pearl Harbour s'approchent alors du corbeau et lui demandent:
- Waow, quel bombardier tu fais. Où tu as appris à chier sur les gens comme ça?
Et le corbeau leur répond:
- Bah, j'ai pas de mérite. Je suis super entraîné: dans ma vie précédente, j'étais avocat.


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Mysogines

Quel est le point commun entre une femme et une paire de lunettes?
Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.


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Mysogines

Pourquoi les hommes sont-ils meilleurs cuisiniers que les femmes?
Parce qu'aux hommes il faut cinq minutes pour faire une mayonnaise, tandis qu'aux femmes il faut 28 jours pour faire une bolognaise.


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Crade

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.


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Tout pourri

Il est temps de faire un régime quand:
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans retourner son bus.
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.


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Sportifs

Les 18 trous !
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle?


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Pays

A Marseille, deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ?? 'h la putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre?


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Tout pourri

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!


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C'est vache...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


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C'est vache...

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha:
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï...
- Vraiment ?
- Oui, tu ne sers à rien!


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Grands classiques

Les perles de la presse
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.


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Tout pourri

La vendeuse très sympathique
Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s'approche d'une vendeuse très sexy et lui demande:
- Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j'ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
- Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client.
- Oh oui. Ses mains sont tout juste de la taille des votre.
- Que puis-je faire d'autre pour vous? demande alors la jeune vendeuse tandis qu'elle enveloppe la paire de gants dans un emballage cadeau.
- Eh bien, ma femme m'a aussi demandé de lui ramener une boite de tampons?


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Cul

Lèche-vitrine
Un jeune gars et sa petite amie flirtent depuis quelques temps. Cette fois, le jeune gars voudrait bien en obtenir un peu plus que d'habitude... Il lui dit
- Allez chérie, fais-moi un petit plaisir, descend voir en bas faire un peu de " lèche-vitrines "
Avec un soupir, la fille s'agenouille devant le gars et regarde les parties génitales de son mec, soupesant le testicule droit, puis le gauche, observant le pénis sous toutes ses coutures...
Après cinq minutes de ce manège, le gars s'énerve:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais?
Et elle:
- Je fais ce que je fais toujours quand je fais du lèche-vitrines et que je n'ai pas d'argent: je ne fais que regarder.


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Mysogines

Quelle est la différence entre une femme et une paire de charentaises ?
Aucune, on est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec !


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