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Les mieux notées
Cul
B.E.P.C B.A.C D.E.U.G. M.B.AUne belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ?
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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Cul
Du thé ? Des petits gâteaux ?Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages... !!
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements?
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Excellent
Le mariage est un Contrat...On dit que le mariage est un contrat. Eh bien, ce n'est pas vrai.
Les contrats fournissent des garanties.
Quand quelque chose tourne mal avec un produit, vous pouvez le retourner au fabricant.
Si votre mari commence mal tourner, vous ne pouvez pas le ramener chez sa mère en disant "Je ne sais pas ce qui est arrivé. il a juste arrêté de travailler. Il reste là couché à faire de drôles de bruits et à sentir mauvais."
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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre les avocats et les prostituées?Les prostituées sont plus honnêtes sur leur façon de gagner leur vie
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Cul
Dans un bar, un gars demande à une fille :- Connais-tu la différence entre un steak et un pénis ?
- Non, répond la fille.
- Alors, tu viens souper chez moi demain.
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Cul
LES CHATTES...C'est une fois trois chattes qui meurent.
Alors, St-Pierre les accueille au paradis et leur donne une chance de revenir sur Terre.
Si il réussisse à traverser un étang, ils peuvent retourner sur Terre. La première chatte y va, elle marche sur les nénuphars pour aller tomber dans l'eau jusqu'aux chevilles.
Verdict de Saint Pierre :
- 10 semaines en enfer!
La 2e chatte s'essaie elle aussi, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe jusqu'au dos.
Verdict de Saint Pierre :
- 20 semaines en enfer!
La 3e chatte s'essaie à son tour, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe dans l'eau jusque par-dessus la tête.
Verdict de Saint Pierre :
- 1 an en enfer!
La morale de cette histoire est que plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!
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Morts
Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons (cf épisodes précédents : Les Evangiles I, Les Evangiles II, Les Evangiles au ski, Les Evangiles à Saint Tropez, etc.)Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses Saintes Paroles.
Mais, les romains ayant bien travaillé, il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger…
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- Hé bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo?
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Morts
Un jour Jésus arrive sur une place, et voit une foule de Galiléens munis de pierres.- Que faites-vous, mes amis ?
- Nous nous apprêtons à punir cette femme qui a commis l'adultère. D'après les règles de la Bible, le châtiment est la mort par lapidation.
Un pharisien s'approche et, pensant mettre Jésus dans l'embarras, lui dit
- Que conseilles-tu, ô Seigneur ?
Jésus, sans hésiter, répond
- Pas de problème, il faut appliquer la loi. D'ailleurs, que celui d'entre vous qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
Moment d'hésitation, bien compréhensible, dans la foule.
Puis la pauvre femme adultère reçoit un énormes pavé en pleine poire !
Jésus, sans se retourner, s'exclame :
- Dis donc, Maman, tu ne trouves pas que tu en fais un peu trop ?
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Animaux
Le psittacidé-magnétophoneC'est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l'animal.
Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
La paysanne qui était sortie pour rentrer l'ânesse, crie à l'intention de son mari:
- L'ânesse veut pas rentrer!...
Le paysan lui dit:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
Lorsque la femme revient de son pèlerinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.
Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s'approche de l'animal et lui balance quelques gouttes d'eau bénie avec son goupillon.
Aussitôt, le perroquet s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
Sous le choc, la propriétaire de l'animal tombe dans les pommes.
Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix:
- Mon Dieu mon Dieu, qu'est-ce que je peux faire?
et le perroquet lui répond:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
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Adultère
Pauvre pêcheurRobert rencontre son vieil ami Lucien et lui demande...
- Dis moi Lucien, j'ai une question bien personnelle à te demander.
- Eh bien, vas-y, ne te gêne pas, répond Lucien. Je n'ai pas de secret pour un vieil ami comme toi.
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l'amour pour la dernière fois?
- Euh! si je me souviens bien, répond-il, c'est la dernière fois que tu es parti à la pêche.
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Pas bête
Bourré, mais pas tropUn homme est arrêté par une femme policier à la suite d'un accident de la circulation. Il est visiblement en état d'ivresse.
Après l'avoir fait sortir de sa voiture, demandé son permis de conduire, et fait souffler dans l'éthylomètre pour contrôler son taux d'alcool dans le sang, la femme policier lui dit:
- Monsieur, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous.
Alors le gars, se balançant d'avant en arrière, les mains tendues paumes ouvertes, murmure:
"Nichons..."
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Tout pourri
Pourquoi les hommes sont-ils tellement concernés par la taille de leurs pénis ?Parce qu'ils doivent être.
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Morts
Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que leurs maris?Quelqu'un doit bien rester pour nettoyer après eux.
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Pas bête
C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit:
- Equipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger...
Le réceptionniste répond:
- Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser.
René poursuit l'examen de la note et dit:
- Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord...
- Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser.
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René:
- J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?
Et René répond sèchement:
- Parce que vous avez abusé de mon épouse !
- Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme...
- Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser.
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Excellent
L'homme et la femme au bureau...IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.
ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
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