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Les mieux notées
Morts
Une bonne saladeDeux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
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Cul
Le cauchemar...Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!
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Excellent
LES CHIRURGIENS...Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!
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C'est vache...
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
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Sportifs
C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
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Pays
Madame BenchemoulC'est David, le petit dernier de madame Benchemoul qui a été admis à Harvard. (la fierté de sa mère celui-là!)
Après un mois aux États-Unis, il se décide enfin à appeler sa maman au téléphone.
- Allô maman, comment tu vas?
- Aïe aïe aïe… Ça va pas très fort tu sais.
David s'inquiète:
- Qu'est-ce qui se passe maman, tu es malade?
- Eh je suis faible, faible... Je n'ai pas mangé depuis 30 jours!
- Mais pourquoi tu n'as pas mangé depuis 30 jours maman?!
Et maman Benchemoul:
- Parce que je ne voulais pas avoir la bouche pleine quand tu m'appellerais.?
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Sportifs
Amour footC'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"…
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié?
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Tout pourri
Médecine parallèleÀ peine entré dans le cabinet de consultation, un patient dit au docteur:
- Je suis allé voir un rebouteux pour mon mal, mais ça ne m'a pas apporté de mieux!
Le Docteur sourit et dit:
- Et quel conseil à la noix vous a donné ce charlatan?
- Il m'a dit de venir vous voir?
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Cul
Quel est le point commun entre une jeune femme grippée et une nymphomane au lit avec Rocco Siffredi?Elles ont toutes les deux une fièvre à rester clouée au lit
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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre les ingénieurs en mécanique et les ingénieurs en travaux public?Les ingénieurs en mécanique construisent des armes et des Ingénieurs en travaux publics construisent des cibles
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Crade
C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.Petit à petit, une odeur infecte s'insinue dans la pièce. Au bout de quelques temps, tout le monde a le nez bouché. Un des employés finit par dire :
- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais…
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Excellent
Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur.Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier:
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord, une bonne quinzaine à bâbord et quatre à la poupe. Tiens il y en aussi plusieurs devant nous. Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !
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Réponses des femmes
Comment fait-on pour diff?rencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?Celui de la femme a un trou pour y faire passer la t?te.
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Excellent
UNE PENSÉE RÉCONFORTANTE...Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant !
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Pas bête
L'usine de latexC'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.
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