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Les mieux notées
Crade
CancerUn gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est?
Alors le gars répond:
- Je n'en ai pas la moindre idée
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
- Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer.
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Crade
ClochardUn clochard à son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.
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Pas bête
Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?L'emballage
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.
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Cul
La folie du jeuTrois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Le premier dit:
- Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit...
Le deuxième reprend:
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit:
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie.
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Cul
Même toutes petites, elles ne pensent qu'à çaLe papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
- Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte.
Et la soeur répond alors:
- T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez.
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Morts
Victime jusque dans la mortUn nain extrêmement connu vient de mourir.
De nombreux amis viennent lui rendre un dernier hommage dans la maison familiale.
Un des invités descend l'escalier de la chambre où repose le corps lorsque la veuve lui demande:
- Avez-vous refermé la porte de la chambre en sortant?
- Euh non, je pense avoir oublié
- Alors dans ce cas, je crois que je ferais mieux de monter et d'aller la refermer. Le chat l'a déjà tiré par terre trois fois aujourd'hui?
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Cul
Qu'est-ce qui rentre tout sec, sort tout tout humide et procure de la chaleur et beaucoup de satisfaction?Un sachet de thé
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Réponses des femmes
Qu'est-ce qu'un homme dit en regardant sa femme changer la couche du bébé?J'aurais su le faire ça!
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Pays
Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes dans les Balkans ?Parce que les Yougoslaves l'habitent.
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Excellent
Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron.- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent !!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important. Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le gamin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa, est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain soir, arrive à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi ! ...
ndlr : Les pères indignes se reconnaîtront... Et ça marche aussi pour certaines mères?
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Pas bête
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
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C'est vache...
- La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?- Le mari : Ton sens de l'humour
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Grands classiques
Les perles du Bac- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
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Tout pourri
Artificier cherche femme canon.
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