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Cul

Un petit gar?on de cinq ans et sa m?re vont au Mc Donald's.
Le petit gar?on regarde la caissi?re et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissi?re embarrass?e regarde la m?re du petit gar?on.
Le p'tit remet ?a :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la m?re du gar?on intervient...
- Enl?ve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
- Six Mc Nuggets et une grande frite


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Réponses des femmes

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Le cochon, quand il boit, il ne se transforme pas en homme !!


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif?
Leurs joues.


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C'est vache...

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi


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C'est vache...

Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?


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Excellent

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, et c'est le 5ème coq pédé


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Cul

Le jour de la confession:
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!


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Morts

Quelle est la différence entre Kennedy junior et un bachelier ?
Aucune : pour tous les deux, le repêchage a eu lieu en juillet…


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Cul

Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter. L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé sort un fusil et lui crie :
- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus…
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville.


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Pas bête

- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto :
- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ? Toto réfléchit longuement et répond avec conviction :
- Ben, il en reste ZERO m'dame. Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond :
- Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés... Surprise pas l'explication de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement ! Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes est mariée ?
Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la lèche ?
- Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre raisonnement !


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Métiers fatiguants

Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.
Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle, inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai pour les marier!


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Brunes & Blondes

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse


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Brunes & Blondes

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
Parce que sur la boîte, c'est écrit "De 2 à 6 ans".


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