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Excellent
Un nouvel ordinateur au PentagoneUn nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…
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Pas bête
Que feront-ils plus tard nos chers bambinsLe petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
- Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon.
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
- Si mon papa était un coq et ma m....
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!
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Excellent
Quelques graffitis amusants notés ici et làAttention, ce n'est pas "Salut, quand est-ce qu'on y va?" mais "Salut, comment ça va?"
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Excellent
Pourquoi peut-on dire que les femmes, c'est l'Enfer?L'enfer, c'est la femme, parce que Satan l'habite!
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Mysogines
Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme?Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile
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Cul
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant?
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Pas bête
Robes- Les robes de votre femme me coûtent cher.
- Comment, les robes de ma femme ? Mais c'est moi qui les paye !
- Je sais. Mais chaque fois que votre femme achète une nouvelle robe, la mienne en veut une exactement pareille !
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Réponses des femmes
Comprendre son homme...
Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je
pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait
un soutien-gorge."
Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop
!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé
avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit: "C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture
et des gonzesses canon."
Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission
Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé,
et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire,
mais j'ai oublié ton anniversaire."
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Tout pourri
Mafia bluesDon Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
- Dominique, 2+2, ça fait combien?
Dominique:
- Euh, ça fait 5 patron...
Don Corleone:
- Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron...
Don Corleone:
- Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?
Tino:
- Eh ça fait 4 patron!
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, il fout une bastos dans la tête à Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
- Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!
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Brunes & Blondes
Top moumoute celle làC'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond:
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes?
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Brunes & Blondes
Blonde powerUne secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim?
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Animaux
Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel?C'est l'autruche ! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une aut'ruche.
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Mysogines
Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois?Parce que sinon elle serait un homme
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Excellent
Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :- Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule...
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit :
- Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande :
- Oh Michel ! Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais?
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Tout pourri
Trois gars postulent pour le même emploi.Alors le patron leur dit qu'il va donner le poste à celui qui lui dit ce qui voyage le plus vite au monde.
Le premier dit :
- D'après moi, c'est la pensé !
Le second dit :
- D'après moi c'est la lumière car tu appuies sur un bouton et elle s'allume tout de suite.
Alors le troisième dit :
- Non c'est la diarrhée car l'autre nuit je n'ai même pas eu le temps de penser d'allumer la lumière et je l'avais déjà fait dans mes culottes !
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