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Cul

Une femme parlait avec une copine:
- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer?


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Sportifs

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras?


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Sportifs

Quelle est la différence entre une prostituée et le PSG ???
La prostituée arrive à faire 4 passes d'affilée !


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Grands classiques

Des choses étranges que personne ne sait ... et dont tout le monde se fout, mais quand même !!!
  • Les papillons goûtent avec leur pattes.
  • Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
  • En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
  • En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
  • En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
  • 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
  • 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
  • Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
  • Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
  • C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
  • Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
  • C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
  • La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
  • Un escargot peut dormir durant 3 ans.
  • Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
  • Effrayant: La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
  • Tous les ours polaires sont gauchers.
  • Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cheveux....


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    Métiers fatiguants

    Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
    Ah, toi aussi tu as des insomnies !


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    Adultère

    Cauchemar et cauchemar bis
    C'est la nuit. Toto vient de se réveiller suite à un méchant cauchemar.
    Encore sous le coup de l'émotion, il ne parvient pas à retrouver le sommeil et décide d'aller retrouver ses parents dans leur chambre.
    À peine a-t-il ouvert la porte qu'il tombe sur papa et maman dans la célèbre position dite de "la levrette".
    - Papa, maman... Qu'est-ce que vous faites?!
    - Heu... On est en train de te faire une petite sœur. Et maintenant retourne dormir
    - D'accord papa.
    Le lendemain, en rentrant du travail, le papa trouve Toto sur le porche de la maison en pleurs.
    - Qu'est-ce qui se passe, Toto? Pourquoi pleures-tu?
    Entre deux sanglots, Toto répond:
    - Tu sais papa, la petite soeur que toi et maman vous m'avez faite hier soir?
    - Euh oui...
    - Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangée!


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    Cul

    La vendeuse du sex shop
    Dans un supermarché du sexe à Pigalle, un gars dépose ses emplettes sur le tapis de caisse.
    La caissière du sex shop fait le décompte de tous les accessoires, puis, prenant à la main le blister d'un vagin artificiel "Britney Spear"*, elle demande au gars:
    - Comment allez-vous l'utiliser?
    Offusqué et rougissant, le gars répond:
    - Mais, ce ne sont pas vos oignons!
    - Allons monsieur, calmez-vous. Si je vous demande ça, c'est que si c'est pour manger, la TVA est à 5.5 au lieu de 19.6%!

    * Si, si, ça existe!


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    Tout pourri

    Qu'est-ce que c'est qu'un vrai dragueur-looser?
    C'est un gars qui appelle un N° audiotel porno, et la fille à l'autre bout du fil lui répond: "Pas ce soir, j'ai une otite!"


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    C'est vache...

    Qu'est-ce qu'on peut donner à un mec qui a tout?
    Une femme qui lui montre comment le dépenser.


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    Cul

    Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?
    Le papa du bébé éprouvette est un branleur !


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    Adultère

    Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
    Un rapport de stage.


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    Morts

    Quelles sont les dernières paroles du Christ?
    Avant je croyais, maintenant je suis fixé.


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    Pas bête

    Quelle différence entre un rouquin et un requin?
    L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.


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    Mysogines

    Quelle est la différence entre une petite amie et sa femme?
    30 Kg.


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    Réponses des femmes

    Quelle est la différence entre un petit ami et son mari?
    30 minutes.


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