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Les mieux notées
Cul
Un jeune gars qui va bientôt passer devant Monsieur le Curé discute de son futur mariage avec un ami:- Ça m'embête de ne pas savoir si elle est vierge ou pas...
Son pote lui donne un tuyau:
- Je connais un moyen imparable de le déterminer. Tout ce dont tu as besoin, c'est de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Le soir de ta nuit de noces, tu te peindras un testicule en rouge et l'autre en bleu. Lorsque tu sortiras de la salle de bains, si ta femme éclate de rire en te disant 'C'est la paire de couilles la plus rigolote que j'ai jamais vue!', alors à ce moment là, tu prends ta pelle et tu lui donnes un grand coup sur la tête.
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Pas bête
Sex-ratioLes spermatozoïdes mâles (possédant le chromosome sexuel Y) se déplacent plus vite et meurent plus rapidement que les spermatozoïdes femelles (possédant le chromosome sexuel X), ceci en raison du fait que les spermatozoïdes X ont un matériel génétique plus lourd, ce qui les ralentit mais qui en contrepartie leur permet de survivre plus longtemps.
CONSÉQUEMMENT:
Les hommes possédant un organe sexuel plus long auront tendance à produire une descendance qui sera plutôt de sexe masculin que l'inverse, car ils sont plus à même de déposer les spermatozoïdes au plus près de l'ovule, permettant ainsi aux spermatozoïdes mâles de gagner le "sprint" de la fécondation.
Les hommes ayant un petit pénis auront à l'inverse, tendance à avoir une descendance plutôt féminine, ceci en raison du fait que, déposant leurs spermatozoïdes plus loin de l'ovule, ils permettront aux spermatozoïdes X d'aller le féconder alors que les spermatozoïdes Y seront morts d'épuisement dans ce "marathon" de la fécondation
EN CONCLUSION:
Observez le sex-ratio de votre famille. Ça vous permettra de savoir si oui ou non votre papa était généreusement doté. Mais c'est valable aussi pour vous messieurs!
Quant à moi, mes deux garçons sont là pour confirmer le bien fondé de cette théorie :)
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Pas bête
On parle d'une femme âgée qui a enterré plusieurs gendres et qui, pour sa part, se porte comme le Pont Neuf.- Cette belle-mère est un phénix, dit quelqu'un.
- Pourquoi un phénix ?
- Elle renaît de ses gendres !
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Sportifs
Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?Avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe
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Tout pourri
Un magicien à la recherche d'un emploi passe un entretien d'embauche pour devenir le magicien vedette d'un grand cirque français. Le directeur du cirque le reçoit et lui demande :- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- Et vous avez beaucoup de pratique ?
- Oh oui : j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-sœurs?
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Brunes & Blondes
Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?Une tarte au sucre…
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Excellent
Plusieurs choses que ma mère m'a appriseMa mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"
Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu restera assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"
Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"
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Excellent
Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y estIl y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi
- Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!
L'homme a répondu:
- Ça par exemple! Je travaille pour justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
- Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
- Voilà quelque chose de vraiment singulier! Il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. Il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
- Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs?
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un culbuto (le jouet qui sait culbuter sans jamais tomber) et une BMW Z3?- Dans le BMW Z3, le branleur est à l'intérieur
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Tout pourri
Qu'est ce qui est plus fort que le F.B.I.?- Le F.B.Ouille bien sûr!
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Excellent
Géographie et politique font bon ménage !a) Géographie d'une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland?
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Brunes & Blondes
N'est pas Picasso qui veut !Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes. Elle décide donc de prouver à son mari que les blondes sont futées en repeignant une partie de la maison pendant son absence.
Le jour suivant et après le départ au travail de son mari, elle commence sa peinture. Le soir, en rentrant, le mari sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse en sueur, pinceau à la main, debout au milieu de la pièce. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
- Chérie, tout va bien ?
- Oui
- Mais, que fais-tu ?
- Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison.
- Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au dessus d'une combinaison de ski ?
- Ben, répond-elle, j'ai lu la notice et sur le pot de peinture c'est écrit : Pour un meilleur résultat, mettez deux couches.
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Cul
La première foisElle se couche avec un soupir.
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ....
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le....poids de l'homme .......
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains .....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur ....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme ...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle ... s'écrie; "NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps."
Mais il lui répond : "Ne te décourages pas , je sens que ça vient."
Elle sent son corps bondir. Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent !
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Tout pourri
- Alors, questionne le psychiatre, votre mari est-il enfin guéri de sa kleptomanie ?- Mieux que cela, répond la femme du malheureux. Grâce à vos bons soins, maintenant, quand il va dans un grand magasin, il n'a plus l'idée de s'encombrer en volant des choses aussi stupides que des boîtes de petits pois ou des canettes de bière. A présent, il se dirige tout droit vers le rayon de la bijouterie !
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Cul
Fable érotiqueToutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!
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