Les mieux notées
Grands classiques ALLO !!!!
Allô... Ici...
Vous rappelez-vous les Allô... Ici... qui avaient cours en 1997 ?
En voici quelques uns...
Allô Bergine ? Ici Trouille.
Allô Bligatoire ? Ici Néluctable.
Allô Bligatoire ? Ici Névitable.
Allô Blong ? Ici Gare.
Allô Botomisé, Ici Catrisé.
Allô Bsession ? Ici Gmund Freud.
Allô Bélix ? Ici Défix.
Allô Bénite ? Ici Gne De Croix.
Allô Bénite ? Ici Monie.
Allô Carina ? Ici Thare.
Allô Ctave ? Ici Xte.
Allô De Cologne ? Ici Tronnelle.
Allô De Pluie ? Ici Terne.
Allô De Seltz, Ici Phon.
Allô De Vie ? Ici Rrhose.
Allô Delà ? Ici Metière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ;
il fait une bringue pas possible avec les copains : ex-copines, putes, etc.
Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des
problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros
boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin
: le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me
marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même
diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG,
un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif
?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus
nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi
que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui
a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable
Docteur LI :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de
médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là
dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer)
et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et
tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes,
il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu
une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les
voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model avec qui
il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus
elle est allé rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie
de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus
de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu de sept n'a
pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital
pour des raisons de surmenage.
Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte
de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça ne me fais pas peur : J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle
acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables
discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et
auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours
entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant
à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs
amis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Rat de marée
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire
du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur
:
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière
ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement
détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça
puisse faire autant de dégâts! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mon beau tapin...
Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie,
4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs
Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin
avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... He bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin?
- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige ?
Les boules de neige. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël
?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer
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Tout pourri Qu'est-ce que le père Noël dit à la Mère Noël
:
- AH! pi criss masse!
*Happy Christmas* Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Comment faire pour entrer 2 Père Noëls dans un réfrigérateur
?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père Noël, voyons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Animaux Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de
Noël ?
Un chat-peint de Noël Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps???
Parce que c'est pas lui qui paie les cadeaux Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa
hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus
une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et
ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution
de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement
dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette
histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de
la blague.
Les hommes peuvent continuer!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Les vacances de la Mère-Noël
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare
fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne
cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant
plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion
et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant
en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose
de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la
reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant,
Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui
affiche ses 30 cm bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet
avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même
pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois
noir comme l'ébène, on m'appelle "Neige".
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le
Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 30 cm de
Neige tous les soirs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Après une nouvelle défaite du PSG, devant le Parc des Princes,
un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas à
lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s'adresse a l'enfant:
- Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour
te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit à coté de l'enfant et pleure avec
lui. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge)
sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte
s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme
un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son
verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
L e français vert de trouille balbutie :
- Pas de problème, c'est cool !
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Le canadien en bégaye :
- C'est super chouette pour vous...
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau
:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
Et le belge répond tranquillement :
- Tu as bien raison ! Moi aussi, je trouve les femmes noires répugnantes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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