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Les mieux notées
Cul
Trois prostituées vivaient ensemble dans la même maison: la fille, la mère et la grand-mère.Un soir, la fille rentre du tapin avec une triste mine.
- Alors, combien tu as fait ce soir, ma chérie? lui demande sa mère
- Pas terrible, répond la fille, je ramène seulement 30 euros pour une pipe.
- Waow!, dit la mère, de mon temps, une pipe ça ne valait pas plus que 50 francs!
- Vin diou!, dit la grand-mère, de mon temps, on était juste contentes de rentrer avec quelque chose de chaud dans le ventre !
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C'est vache...
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir... ?
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W et ses Potes
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...
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Cul
Deux vieux potes qui s'étaient perdus de vue se rencontrent.- Ce vieux Robert! T'as l'air d'avoir une forme d'enfer!
- Ben ça va impeccable. À part un problème avec ma femme! Martine! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu'est-ce qui cloche avec Martine ?
- C'est pas évident... Elle est merveilleuse, on s'aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j'en reviens à la même chose : j'ai envie de l'enculer, mais j'ose pas lui demander...
- T'as tort ! Peut être qu'elle aimerait ça !
- Ouais... mais j'ose pas...
- Trouve un truc!
- Quel genre?
- J'sais pas moi... Tiens, tu vas à la Samaritaine - on y trouve tout - et t'achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose!
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j'ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s'envole. Effrayée, la femme se dresse d'un bond et se jette la tête la première sous l'oreiller en hurlant, fesses en l'air. Le type s'assied sur le lit, la regarde l'air consterné et il lui dit:
- N'importe quoi, hein, tu ferais n'importe quoi pour te faire enculer...
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Pays
Comment les belges font ils pour un avoir un bébé ?Ils font un trou au préservatif ...
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Animaux
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben… Ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça…
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Pays
C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui dit :- &6#@@ !!
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!
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Adultère
Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d'une soirée et se confie à lui:- J'ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion s'est envolée avec les années...
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant une aventure?
- Mais si ma femme s'en rendait compte?
- Voyons, va voir ta femme et dis lui la vérité, tu verras, elle va comprendre...
L'homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous ne sommes plus aussi proche l'un de l'autre qu'auparavant. J'aimerai retrouver notre complicité d'antan... Je me demande si cela ne resserrerait pas les liens entre nous si j'avais une aventure...
- Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j'essaie et ça ne marche jamais...
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Excellent
C'est la femme de Jean-Pierre Faucul qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande:- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour!
Jean-Pierre:
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle!
La femme de Jean-Pierre:
- C'est ton dernier mot Jean Pierre?
Jean-Pierre:
- Oui je suis fatigué, désolé
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...
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Sportifs
Un jockey s'est tué en sautant une haie. Sa famille est convoquée à la morgue pour le reconnaître. Le fonctionnaire ouvre un premier tiroir... ce n'est pas lui... un second tiroir... ce n'est pas lui non plus. Au troisième tiroir, alors que ce n'est toujours pas lui, sa veuve éplorée soupire :- Ce pauvre Jeannot. Décidément, il n'aura jamais fait dans les trois premiers !
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Réponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et des huîtres?Y'en a pas, dans les deux cas, tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare !
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Pas bête
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
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Pays
Quel est le contraceptif préféré des femmes belges, le préservatif ou la pilule ?La pilule car c'est plus facile à avaler !
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Adultère
C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!
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Pas bête
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
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