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Cul
Comment appelle t-on le sexe d'une femme :L'enfer, parce que Satan l'habite...
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Tout pourri
Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète:- Et si la place est encore truffée de micro?
Le jeune marié la rassure en lui disant:
- Je vais chercher si il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, il dit:
- HAHA ! Sous le tapis, il y a un disque avec quatre vis.
Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, le directeur de l'hôtel demande aux nouveaux mariés:
- Comment était votre chambre?
- Comment était le service?
- Comment était votre séjour à l'hôtel Watergate?
Le marié répond:
- Pourquoi est-ce que vous me demandez toutes ces questions ?
Le directeur de l'hôtel dit:
- Bien, les gens de la pièce AU DESSOUS DE la vôtre ce sont plaint qu'un lustre leur est tombé dessus !
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Cul
Le cadeau d'anniversaire de mariage des époux Mastard (ou "Mon vieux complice, mais il serre toujours")On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie?
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
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C'est vache...
Claire Azil et ses copinesC'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur... qui lui demande :
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois
Puis elle rajoute :
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau?
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes?
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Cul
C'est quoi les préliminaires dans une famille incestueuse?Hé... Soeurette... Tu dors?
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Animaux
Le chat et la souris...Une brave paysanne cette fois fait appel au médecin.
- Docteur venez vite, notre Jules s'est endormi dans le fauteuil, la bouche ouverte et une souris s'est glissée dans sa bouche et a disparu, sans qu'il se réveille.
- J'arrive dans un quart d'heure, pendant ce temps prenez un morceau de fromage, pendez le à une ficelle et faites passer le morceau de fromage en va et viens devant la bouche de Jules.
Quelle n'est pas la surprise du médecin, qui à son arrivée voit la brave dame occupée à balancer un poisson devant la bouche de son mari.
- Mais j'avais dit "du fromage " !
- Je sais docteur mais avant de pouvoir faire sortir la souris, il faut que le chat sorte en premier.
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Pas bête
Qui est le coupable ?L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est entrain d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:
- Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal...
Et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
- En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable.
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"
Alors l'avocat demande:
- Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte...
Alors le représentant du jury répond:
- Oh oui, on a tout regardé... mais votre client, non.
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Tout pourri
Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport ???
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...
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C'est vache...
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...
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Cul
Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci :* Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.
* Mardi : J'ai eu le privilège d'être invitée à dîner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.
* Mercredi : Il m'a conviée à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.
* Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.
* Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
* Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade...
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Pas bête
Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme lorsqu'elle arrive en fin de grossesse. Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit:
- Bah, c'est pas si difficile que ça!
La sage-femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre. Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?
- Exactement !
L'homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre!
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C'est vache...
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzeniger, heu. Shiaerzenegaer.. schwartzinegueur....
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C'est vache...
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.- Excusez-moi, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, répond un des docteurs, tout à l'heure on a fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate...
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Brunes & Blondes
Qu'est ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?Leur adresse.
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Cul
Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
- Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressé le sexe !
Un autre lance alors :
- C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
- Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
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