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Les mieux notées
C'est vache...
Qu'est-ce que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes?Elle les porte
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De l'autre côté
Quelle est la définition de la confusion?Un groupe de lesbiennes aveugles dans un marché aux poissons
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Métiers fatiguants
Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?Parce que au fond, mais alors tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça...
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Métiers fatiguants
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a ?Pas assez de boue...
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Pas bête
Un sirop pour la toux...C'est notre ami le pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars accoté près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande au commis:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais on n'a pas réussi à en trouver. Alors je lui ai donc vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place.
Notre ami le pharmacien est ben choqué, hurle:
- Tu peux pas soigner une toux avec du laxatif!
La jolie commis réponds d'une voie douce:
- Ben sur que tu peux, regardez, il a peur de tousser!!!
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Mysogines
- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée! Qu'est-ce que tu proposes?- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!
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Mysogines
Les femmes disent seulement deux vérités par jour. La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Quelles sont-elles?- La première c'est: "Ouh là là, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
... Et la seconde: "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
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Tout pourri
Que font Mickey et Mario dans une baignoire?Mickey mousse et Mario brosse
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Pas bête
Quel est le futur du verbe "VOLER"?La prison
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Animaux
Quel est l'animal le plus rapporteur ?Le cheval. Parce que cheval dire à ta mère.
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Cul
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.Dieu:
-Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique !
-A ta guise.
Et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
-WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
-Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
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Crade
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne !
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Mysogines
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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Tout pourri
Après plusieurs années d'études dans une grande école, Maurice décide de regagner la ville provinciale où il est né. Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.Mais, c'est dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déjà à s'inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d'un pied décidé vers son bureau. Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone:
- Oui, je vous ai fait gagner deux millions l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !
Et Maurice raccroche et s'adresse à son visiteur:
- Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?
- Ben, je suis de la compagnie de téléphone, je viens pour installer votre ligne.
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Adultère
Un homme dit à sa femme :- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier
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