Les mieux notées
AdultĂšre Papotage et pataugeage
Trois jeunes femmes, bonnes copines, discutent à la sortie de l'école
maternelle.
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué
hier soir: j'ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard,
il a toujours les couilles très froides!
- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Jacques aussi,
quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides aussi!
Se tournant vers la troisième, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et
patati et patata...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s'occupe enfin de son
Laurent comme il faut.
... Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Laurent, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché
et m'a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes
quand je te fais une pipe, c'est pas comme Bernard et Jacques... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quel est le bruit que font les esquimaux quand ils boivent leur chocolat ?
Ils font igloo, igloo, igloo, igloo. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Le repos du guerrier au foyer
Un homme était extrêmement lassé et découragé
de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison.
Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte
pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,
ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris
dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe
où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle
alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans
une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein
cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la
maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants.
Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite
à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé
par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils
pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils
essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".
Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu
de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que
la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande
au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que
chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé
de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge
de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé.
Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis
tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment savoir si une blonde a ouvert la porte du réfrigérateur?
Il y a du rouge à lèvres sur la peau du concombre Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?
Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain
pour ajouter de la lessive et laver son linge sale. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quelques définitions vérités !
DANSER
Frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le
réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
FOOTBALL
C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INFLATION
C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an
passé.
NANOSECONDE
Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et
le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMATEUR
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
K.K.O. ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre L'AMANT...
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure
se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part
!
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir
par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le
vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?
Elles ouvrent la portière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Perles du primaire...
- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après
les autres.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
- Le problème de la violence à l'école, c'est quand les
filles griffent les garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV
ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école
parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans
la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient
en momie pour ne pas se faire repérer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais
n'étaient pas de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf
et en âne pour échapper au méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Les Gaulois habitaient dans des puttes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Une femme professeur d'université arrive dans l'amphithéâtre
et voit sur le tableau une inscription obscène:
"J'ai une très très grosse q..."
La professeur dit alors à ses étudiants :
- Je veux que la personne qui a écrit ça vienne me voir après
la classe!
Et le lendemain, quand elle rentre, il y a écrit :
"La publicité, ça paye." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Abus de position dominante
Un jour, une secrétaire de direction entre dans le bureau de son patron
en larmes:
- Qu'avez-vous donc, madame Mastard ?
- Eh bien voilà, je reviens de ma visite chez le gynécologue et
il ma dit que j'étais enceinte! Et vu à quel stade j'en suis,
ça ne peut remonter qu'au séminaire sur les techniques de vente
à La Plagne, alors c'est sûr, je suis enceinte de vous! Aussi,
puisque vous êtes marié et moi aussi, et qu'il est trop tard pour
avorter, je n ai plus qu'une solution: me tuer!
Le patron prend un air compatissant, il passe la main sur les épaules
de son employée, et il lui répond:
- C'est très bien Mme Mastard. J'ai toujours su que je pouvais compter
sur vous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Qu'est ce qui peut voler à 2000 mètres de profondeur ?
Une mouche dans un sous-marin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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