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Les mieux notées
Crade
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
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Pas bête
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?Un esquimau (un petit corps né glacé).
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Pays
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?C'est de faire sortir la guitare
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Tout pourri
Quelles sont les deux sortes d'OVNI recensées ?L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Tout pourri
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?L'hebdromadaire.
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Pas bête
Où samedi se trouve avant vendredi ?Dans le dictionnaire
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C'est vache...
Le petit Toto demande à son papa:- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question?
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C'est vache...
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"
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C'est vache...
Quand un jeune marié à l'air heureux, on sait pourquoi.Quand un homme marié depuis 10 ans à l'air heureux, on se demande pourquoi.
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C'est vache...
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...
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C'est vache...
Pendant une dispute une femme dit à son mari:- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi...
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué...
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Pays
Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maintenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit monsieur sur vos genoux.
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Cul
AphrodisiaqueC'est Roro, le super frimeur de la ZUP des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol?
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues...
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Pas bête
C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop.Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
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Cul
Il faut bien être déniaisé un jour...Papa Rotschild, le banquier parle à son fils qui va bientôt se marier.
- Simon mon fils, je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.
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