Les mieux notées
AdultĂšre Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
- Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants
d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec
sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe
juste devant la fille et s'arrête.
Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer
sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail
ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation
coûtera approximativement 100 Euros. Mais la fille n'a pas cet argent
sur elle.
Elle lui dit:
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez
plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si
vous voyez ce que je veux dire (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton!
Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre
robe et couchez-vous sur la table de mon bureau!
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi...
Incroyable. Le gars est monté comme un âne!!!
"Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une
réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à
la moelle!"
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va
bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de
placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites?!
- Ben, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir
droit à TOUT ça? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Si tu as une pomme, que j'ai une pomme, et que l'on échange nos pommes,
nous aurons chacun une pomme.
Mais si tu as une idée, que j'ai une idée et que l'on échange
nos idées, nous aurons chacun deux idées. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme consulte son médecin :
- Lorsque je fais pipi, ça fait plein de mousse, dit-il au médecin.
- Nous allons faire des analyses. Revenez me voir dans une semaine.
La semaine suivante, l'homme retourne chez son médecin. Alors docteur
?
- J'ai une nouvelle extraordinaire. Votre urine à la couleur de l'urine
mais ce n'est pas de l'urine, c'est du champagne !!!
L'homme rentre chez lui, annonce la nouvelle à sa femme :
- Chérie, va chercher les coupes à champagne, on va goûter
...
Sa femme apporte deux coupes à champagne.
L'homme remplit une coupe et boit.
- Tu ne me sers pas de champagne, demande la femme ?
- Non, toi tu bois directement à la bouteille ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer
un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine
d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout
le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde
les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre
:
- Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il
y avait autour des amandes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars sur une autoroute allume sa radio.
Il écoute une station de musique soudain une info arrive :
- Désolé de vous interrompre la musique mais un fou roule en sens
inverse sur l'autoroute.
- Ouais ben y en a pas qu'un ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain
de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:
- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la
java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit
parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît.
En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer
avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous
connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à
emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres
de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place,
ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur
le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout
ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là
pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite
on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à
moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits
comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à
nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des
rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5
Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront
absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin
d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail,
puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui
répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce
que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras
tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social
de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église
à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit
tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner
l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends
mon travail très au sérieux... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sautée Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent De quelle nationalité était Jésus ?
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS
:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il n'a jamais eu d'emploi stable.
3. Sa dernière demande fut " A boire ".
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN
:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi.
3. Sa mère ne savait pas qui était son père.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il n'avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l'embaucher.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN
:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se baladait pieds nus.
3. Il a invente une nouvelle religion.
Et pour conclure, 3 preuves que Jésus était JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu'à 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge.
3. Sa mère était convaincue qu'il était Dieu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent A la pharmacie...
C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie qui demande
:
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui !
- Existe-t-il plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre les articles
Pendant ce temps, la petite
dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui. Nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours des notes
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèles et la petite vieille prend des
notes
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare
ma liste de mariage ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné
pendant 2 ans?
Parce qu'il a schtroumpfé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...152 153 154 155 156 ...453 454 455 456 |
|