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Tout pourri

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Réponses des femmes

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Adultère

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Excellent

9 types de compagnon : reconnaissez le votre !
LE CHIC TYPE
- "Quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: Mon chéri
Avantages: Toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: Pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: Ronchon
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Est vraiment chiant

LA LIMACE
- "Je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..."
Alias: La tremblote, le couard
Avantages: Tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: Facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA
- "Tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: Grosse tête vide
Avantages: Est facilement berné
Inconvénients: Peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias: Le parasite
Avantages: Toujours bien reposé
Inconvénients: Ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi?"
Alias: Le rat, le sale fils de p...
Avantages: Peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: Est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: Toujours excité
Inconvénients: Toujours excité

LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais..."
Alias: Le bouffon, le philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: Se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE
- "Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: Le dandy, l'homme parfait
Avantages: Répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: A été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

9 types de compagnes : reconnaissez la votre !
LA CHIC FILLE
- "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: La fille mec
Avantages: Agréable, bonne copine
Inconvénients: Finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: La hyène
Avantages: Elle fait attention à vous
Inconvénients: Elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE
- "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: Le rouleau compresseur
Avantages: A souvent raison
Inconvénients: A souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON<

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Tout pourri

Rhube
C'est l'hiver? Un monsieur, très enrhumé, consulte la carte dans un restaurant.
- Donnez-moi une entregôte?
- Bercy ? Demande le garçon.
- Il n'y a pas de goi ! Répond le client.

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Cul

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

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Cul

Leçon de chose
Un professeur de biologie demande à une classe de 6ème :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de
6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !
Le professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe ... Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille !
Le professeur répond :
- C'est exact, Simon
Et se retournant vers Lucie, elle dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.

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Brunes & Blondes

Un homme aveugle et son chien de guide entrent dans un bar et s'installent.
Après avoir commandé une boisson, et s'être reposé là pendant un moment, l'homme aveugle crie au barman :
- Hé, vous voulez entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient immédiatement absolument silencieux. D'une voix enrouée et profonde, la femme à côté de lui dit :
- Avant que vous ne racontiez cette plaisanterie, vous devriez savoir quelque chose. La patronne est blonde, la serveuse est blonde et moi, je mesure 1m80, je pèse 95kg, je suis ceinture noire de karaté et blonde. D'autre part, la femme assise à votre droite, blonde aussi, est une lutteuse professionnelle ! Vous devriez donc penser à cela sérieusement. Voulez-vous toujours raconter votre blague sur les blondes ?
Le type aveugle dit :
- Ben non effectivement vous avez raison sinon je devrai la raconter 5 fois.

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Cul

Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...

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Excellent

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un gros monstre ?
.
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La réponse
.
.
.
.Ma braguette

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Pas bête

Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...

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Pas bête

Elémentaire mon cher Watson...
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première sortie.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

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Cul

A l'école.
L'institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.
- Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes?"
- Lundi
- Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu'un connaît un mot contenant trois syllabes?"
- Moi madame, Mercredi!
- Mais oui Tony, c'est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI.
À ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger:
- Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes!
- Bon, allez, vas-y Toto, laisse tomber l'institutrice avec un peu d'appréhension.
Et Toto lance fièrement:
- MAS... TUR... BA... TION!
Choquée, l'institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond:
- Waow Toto. Quatre syllabes! On en a vraiment plein la bouche, n'est-ce pas?
- Ah non Madame, vous pensez à une " pipe ", mais ça, c'est seulement deux syllabes.

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Cul

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier.
Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau.
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus:
- Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié? Comment est-elle?
- Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte!
Les autres en coeur:
- Mais alors il faut qu'on sache: pour faire l'amour, comment vous faites?!
- Ah, ça... Heureusement que ma belle-mère est-là!
- Comment ça?
- Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...

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Cul

Médecine africaine
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage!

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