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Tout pourri
Le péril fécalC'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un deuxième caca. Celui-ci lui demande:
- Tiens, où vas-tu?
- Je pars à la guerre...
- Je peux venir avec toi?
- Bien sûr!
Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre...
Sur leur route, ils rencontrent un troisième caca. Celui-ci leur demande:
- Tiens, où allez-vous?
Les autres répondent:
- Nous allons en guerre...
- Est-ce que je peux venir avec vous?
- Bien sûr!
Et les trois cacas partent en guerre...
En chemin ils rencontrent la diarrhée. Cette dernière leur demande:
- Où allez vous?
Les trois cacas répondent:
- Nous partons à la guerre
- Est-ce que je peux venir avec vous? demande la diarrhée...
Et les trois cacas répondent:
- Désolé, la guerre, c'est pour les durs!
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W et ses Potes
Le bushismsLes médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
- " Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. "- G.W. BUSH
- " La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays. " - G.W. BUSH
- " Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer. " - G.W. BUSH
- " Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. " - G.W. BUSH
- " Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ceux sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. " - G.W. BUSH
- " Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. " - G.W. BUSH
- " Le futur sera meilleur demain. " - G.W. BUSH
- " Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. " - G.W. BUSH
- " Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité. " - G.W. BUSH
- " J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur. " - G.W. BUSH
- " Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé. " - G.W. BUSH
- " Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction. " - G.W. BUSH
- " Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé. " - G.W. BUSH
La liste n'est pas exhaustive...
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Cul
Comment dire autrement.....
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'desenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonnière
Lui débroussailler la tranchée
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
... SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule a cake
Lui caraméliser le p'tit sucre
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d'ovomaltine
Téléphoner aux congolais
Lui défoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve
... PIPE
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
... BRANLETTE
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
... CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve
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Cul
Conte d'étéC'est l'été et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, le fils Mastard et le fils Wasclez discutent tout en ramassant les bottes de paille.
Le fils Mastard raconte:
- Tu sais, la semaine dernière, une magnifique jeune femme est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:
" Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux! "
Et le fils Wasclez lui demande:
- Et alors, t'a fais quoi?
- Ben, j'ai pris son vélo... Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?
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Crade
Pourquoi les femmes ont-elles droit à la ménopause ? Il faut bien laisser du sang pour les varices.
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Animaux
Quel est l'animal le plus rapporteur ?Le cheval. Parce que cheval dire à ta mère.
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Tout pourri
Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection.Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.
Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident.
L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :
- Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu'il vous a presque tué !
L'aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :
- Si je lui offre ce gâteau, c'est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied au cul !
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Excellent
Britney, Madonna, Christina...En raison de la cérémonie des Grammy Awards, Madonna, Britney Spears et Christina
Aguilera sont obligées de partager un jet privé afin d'arriver à l'heure. En plein vol, Madonna prend un billet de 100 dollars, le jette et dit :
- Je vais jeter ce billet de 100 dollars, et rendre en bas un homme heureux.
Pour ne pas être surpassée par la générosité de Madonna, Britney prend un billet de 100 dollars, le déchire en 2, le jette et dit :
- Je vais rendre 2 personnes heureuses !
Etonnée, par le geste stupide de Britney, Christina se vante et dit :
- Regardez, je vais jeter 100 fois 1 dollars, ainsi je rendrai beaucoup plus de personnes heureuses !!
A ce moment, le pilote ne supportant plus tous ces enfantillages se lève et dit :
- Je pense que si je vous jetais toutes les 3 hors de cet avion, je rendrai 250 millions de personnes heureuses !!!!"
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Cul
Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars et m'a demandé mon numéro de téléphone...
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Adultère
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Crade
Mortel!Ce sont 2 copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable.
L'un dit :
- Il est 1h du mat, je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi me femme va me tuer.
L'autre lui suggère :
- Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre glisse toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fait un cunnilingus d'enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu'elle n'osera rien dire.
- C'est d'accord, de toute façon j'ai plus rien à perdre.
Et donc il rentre du plus silencieux possible puis dans la chambre se glisse sous les draps puis entre les jambes de sa femme, et s'en donne à coeur joie.
Une fois fini et hors des draps, pas un mot de sa femme, fier de lui il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d'eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite ), et là!!!!!!!!!! il y trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.
- Ben? Que fais-tu là ?, dit le mari qui ne comprend plus rien.
Et sa femme répond:
- Oh... sniff! Eh bien je veille mamie !
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Excellent
Importantes nouvelles du monde médical.Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
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De l'autre côté
Comment s'appelait le seul dinosaure gay ayant existé?Un Tripotanus.
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De l'autre côté
Comment s'appelait le seul reptile volant fossile lesbienne ayant existé?Un Clitotactyle
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Tout pourri
Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes? Raconter des salades à ses clients
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