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Cul
Un homme ne parvient pas à faire d'enfant à sa femme. Au contraire, le couple qui habite à l'étage au-dessus en a huit et la femme en attend un neuvième. L'homme se résigne alors à demander conseil à son voisin du dessus et lui demande comment il s'y prend. Ce dernier lui dit :- C'est simple, calculez bien avec votre épouse les jours propices et munissez vous d'un balai.
- Un balai, pour quoi faire ?
- Le jour dit, tapez au plafond avec le balai, je descends et je m'occupe de tout !
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Informatique
Programmeur cobolPhilippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut
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Sportifs
Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village,
lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et
très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je
ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé
commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur
que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant 9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman !
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Cul
l est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Clermont-Ferrand. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :- Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars répond :
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6...
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Il n'osa plus broncher pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 24 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut"
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C'est vache...
Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot :- Tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
- Ah bon...quel âge ?
- Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Iles !
- Ben mince, alors, tu es grand seigneur ! Mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
- Pour ses soixante ans, j'irais la rechercher...
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Cul
Le jeu de la séductionC'est l'histoire d'un gars qui est resté assis toute la soirée au bar de la discothèque, en matant sans vergogne une jeune fille hyper canon portant le pantalon le plus moulant de la création.
Au bout d'un moment le gars n'y tient plus et il va l'aborder:
- Ça fait un bout de temps que je vous observe, et franchement, il y a une question qui me brûle les lèvres: comment on fait pour rentrer dans vos fringues?
La jeune fille le regarde en souriant et lui répond:
- Ben, vous pourriez commencer par me payer un verre à boire...
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Morts
Hécatombe à la morgueCe matin, l'employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières.
L'une d'entre elles lui répond:
- Celui-ci, c'est Roger le boucher. Il a eu une crise d'apoplexie quand il a appris qu'il avait gagné les six bons numéros du loto...
Le grand là, c'est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l'école? Oui? Eh bien il est mort alors qu'elle était en train de lui faire une pipe!
- Eh le dernier? C'est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos?
- Oui, c'est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu'il voulait être sur la photo...
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De l'autre côté
Pourquoi les gays qui deviennent hétérosexuel sont-ils encore plus gais?Parce qu'ils sont gay-ris
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Adultère
La retraite a 55 ans !L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu " Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit déjeuner, c'était mon idée.
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Cul
Le chapeauUn voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
- J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !
- Ah, ça c'est très ennuyeux ! Parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? ! Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même...
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
- A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?
- A toi !
- Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?
- A toi !
- Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?
- C'est à toi !
- Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?
- A toi, à toi, à toi ! hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
- Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !
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Excellent
Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste :- Votre nom ?
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky
- Heu... et ça s'écrit comment ?
- Avec deux " Y "
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un bébé et un voleur ?Aucune, ils ont tous les deux : la police au cul, peau lisse au cul.
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Cul
Comment dit-on minijupe en japonais ??- haraduku takamaté
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Tout pourri
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui je suis ???- un menteur
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Brunes & Blondes
Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde... Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre. Puis, elle écrit sa missive:" J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50 000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne rêverez jamais votre fils. signé: une blonde "
Elle détache alors le petit garçon et lui dit: va porter cette lettre à ta mère. Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre: il contient 50 000 francs et un billet. Sur le billet est écrit:
" Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde? "
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