Les mieux notées
Pays Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient
quand ils seraient grands… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par
un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit
un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à
le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.
Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre
pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle,
inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est
précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours
en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie
son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons
sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit
au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher
ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai
pour les marier! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Que demande une blonde à sa copine qui lui dit qu'elle vient de faire
un test de grossesse?
- Alors, c'était dur les questions? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre une pomme de terre et une femme nue?
Elles attendent toutes les deux de se faire sauter Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune femme l'air hagard consulte le médecin:
- Docteur, j'ai besoin de votre aide !
- Oui, qu'est-ce qui vous pose problème?
- Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je
peux faire?
- Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte.
Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?
- Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement
bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème.
Docteur, il faut que vous m'aidiez!
- Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?
- Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.
- Eh bien prenez un autre amant alors!
- Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants. Et ma vie sexuelle
n'est toujours pas satisfaite!
- Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.
- Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité!
Ils disent tous que je suis Nymphomane! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ça se passe en URSS, dans les années 50. Jacob-Illya Vasilievitch
est un ingénieur juif en travaux publics. Un beau jour, les autorités
hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer
à la création d'un gigantesque complexe industriel. Jacob est
assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme :
- Tu resteras ici. Pas question de déménager. Je t'écrirai
toutes les semaines, voilà tout...
- Mais, et la censure?
- Eh bien, nous allons utiliser un stratagème. Lorsque je t'écrirai
quelque chose à l'encre bleue, cela voudra dire que c'est la vérité
et que tu pourras croire tout ce que tu liras; par contre, tout ce que j'écrirai
à l'encre rouge sera faux.
Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie
provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre
bleue:
"Bonjour ma chérie
La vie ici est formidable. La tâche que nous avons à réaliser
est grandiose, l'état nous a fourni des logements de fonction dignes
de ceux d'un roi. Nos repas dans le restaurant collectif sont de vrais festins.
Vraiment, je ne regrette pas cette mutation! Une chose manque pourtant atrocement
à ce tableau idyllique: impossible de trouver de l'encre rouge en ville..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Que disait Bill Clinton lorsqu'il recevait des personnalités dans son
bureau à la Maison Blanche?
- J'espère que l'odeur de la pipe ne vous dérange pas trop… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la zone érogène la plus sensible de Monica Levinsky?
Le Clintoris Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre
une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers
sacrements et s'adresse à eux :
- Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants.
Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté
?
Le premier répond spontanément :
- Oui, mon père, j'adore la " Star Académie ", alors
j'aimerais beaucoup écouter " La Musique " avant de me présenter
devant le créateur...
Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné
:
- Et vous mon fils, votre dernière volonté ?
- Tuez-moi le premier… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique
:
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous
passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté
d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et
le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute
manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir
quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire.
Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain,
on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant
le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de
plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose,
en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances
qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés
par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné
:
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille
cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet
exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça
à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à
essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses,
il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours
après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier
cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant
que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine
en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule
d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez
plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que
vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est
pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal
qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça
près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant
et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme.
Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et...
SLUUUUUUURP… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quatre hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent
de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux "MMS".
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de juifs?
Les billes on les ramasse pas a la pelle… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul - Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à
dire...
- Mais n'ayez pas honte, allez-y
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon,
votre slip, et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse
plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme
un génocide et la fellation comme du cannibalisme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles
s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son
copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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