Les mieux notées
Tout pourri Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...
Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte
dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant :
- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors
:
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel
et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui
sert une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie :
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond :
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent
les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite.
Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui
donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans et là,
pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met
à hurler :
- NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Qu'est-ce que John John Kennedy a dit à son frère Ted avant de partir pour Martha's Vineyard juste avant son crash dans l'Atlantique?
Tu nourriras le chien. Moi je m'occupe des poissons… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme
de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé
s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints.
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis
dit :
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à
l'envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit :
- Et maintenant, c'est la septième... La sixième... La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la
foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et
vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c'est Beethoven qui décompose
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée.
Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert,
mais en échange d'un service : repeindre leur porche de maison. Le jeune
homme, sans-le-sou, accepte. Le voilà donc avec un pot de peinture et
un pinceau. Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le
fermier. Ce dernier est ébahi par sa rapidité. Et le jeune précise
:
- Attention, ce n'était pas une Porsche mais une Ferrari… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une petite fraise discute dans le jardin avec une petite crotte et lui dit
:
- C'que t'es moche ; et en plus, qu'est-ce que tu pues !
Le jardinier arrive, ramasse la petite fraise et la met à sa bouche.
Alors la petite crotte la regarde et lui dit :
- A toute à l'heure ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait
face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte
le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir
une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie
pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites
ce que bon vous semble.
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des
bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement
puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent
bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées.
Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire
épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le
pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Quelle est la différence entre Kennedy junior et un bachelier ?
Aucune : pour tous les deux, le repêchage a eu lieu en juillet… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide
de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il
ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et
dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle
sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre
:
- Il est 2h20, Monsieur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à
la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le
samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour
rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune
carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport
pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant
le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent
au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose
même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de
taxi est intraitable :
- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport,
sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop
pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le
même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient
le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue
de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis
? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année
précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance
vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver
là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le
second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes
réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier
taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à
l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler
toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre
du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire
aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques
a révélé que la bière contenait des traces d'hormones
féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes
masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors
observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement,
que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables
de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que
tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit.
Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre
l'expérience. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont chercher des bières dans le frigo,
la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine, une fois. Mais j'ai jamais pu
m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon
: "Prenez un plat propre et..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Au secours ! Hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager
!!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde
du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous
les toits ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose
pas mal de problèmes avec les femmes. N'y tenant plus, il va chez le
médecin et lui expose son problème.
- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et,
comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas,
j'ai le remède qu'il vous faut.
Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte. Le type file
chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui,
il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin
de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir :
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée
à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous. Le
type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine
et, émerveillé, constate que la pièce entière sent
le sapin. Il est aux anges. Enfin, on sonne. Il ouvre et la jolie femme entre.
Soudain, elle lui dit :
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce
?
- Ah bon ! Vous trouvez ?
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande
:
- Vous - Gloups ! - acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze
bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips ! - de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et : BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK
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Morts Le sculpteur César voir arriver Michel Pettrucciani (feu le pianiste)
et se dit :
- Tiens, une de mes compressions… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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