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Excellent
LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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Brunes & Blondes
L'achat d'une voiture...Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
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Tout pourri
Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture ?Un piéton
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Cul
Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 300 francs ?
L'homme, surpris, demande des explications.
- Donner du plaisir aux hommes, c'est mon métier
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule. Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes. Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
- Tu as 300 francs ?
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
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Tout pourri
Arrête ta frimeTrois chirurgiens, copains de promo, se retrouvent un jour au cours d'un congrès médical en Floride (région très réputée pour ses congrès médicaux).
Après quelques verres de champagne devant le buffet d'accueil, les uns et les autres commencent à se raconter des anecdotes plus ou moins romancées.
Le premier dit:
- Une fois, un de mes cousins a eu une sale blessure à la jambe dans un accident de voiture. Elle était complètement bousillée: multiples fractures en copeaux du tibia et du péroné. Il m'a demandé de faire l'impossible pour lui sauver le membre. Et comme je me débrouille plutôt bien en osseuse, j'ai tenté une multigreffe avec des implants de corail.
Eh bien figurez-vous que ça a marché et maintenant, il court comme un lapin!
Le deuxième sourit d'un air condescendant et en remet une couche:
- Eh bien moi, l'année dernière, j'ai ma propre mère qui a complètement perdu la vue en recevant un jet d'acide dans les yeux. Elle n'avait plus aucune chance de retrouver la vue avec ses anciennes rétines, alors je lui ai greffé deux prothèses, des yeux-de-verre contenant des cellules photo reliées à des microcircuits et j'ai greffé le tout sur ses nerfs optiques. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais l'opération a été un vrai succès et maintenant, elle voit à nouveau parfaitement!
Les deux autres chirurgiens le regardent avec des yeux aussi ronds que des boules de billard... Après quelques secondes, le troisième prend la parole:
- Il y a quelques mois, mon oncle Fernand qui est bûcheron s'est fait broyer la main droite par un arbre qui lui est tombé dessus. Je l'ai opéré immédiatement et je n'avais pas d'autre choix que de lui remplacer sa main écrasée. Alors j'ai tenté le tout pour le tout: je lui ai greffé une nouvelle main en choisissant celle d'un donneur masculin, mais je ne me suis pas arrêté là: j'y ai ajouté des microprocesseurs et des servomoteurs que j'ai trouvés dans une boite de Mécano de mon fils. Et grâce à ça, j'ai donné à mon oncle une main totalement bionique. À présent, il est capable de broyer des barres d'acier par la seule force de sa main droite!
- Hé, attends une minute, laisse échapper le deuxième, ton histoire est définitivement TOO MUCH! Qui a jamais pu voir un truc pareil?
Alors le troisième répond:
- Ta mère avec ses yeux-de-verre?
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RĂ©ponses des femmes
Pour l'acheteur sérieux, quelle est la meilleure voiture?C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt
Elle n'est jamais à court des sens (d'essence)
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis de conduire.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Quand elle est normale, elle fait du 69
Elle se vidange tous les mois.
Bien gonflée, elle tient 9 mois.
Et quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car il démarre à la main.
Il n'y a que 2 petits réservoirs.
Il n'existe que 2 modèles, décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps, il faut le pomper.
Bien gonflé, il tient 9 secondes.
Il n'y a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Son bras de vitesse est quelques fois dur.
Il perd sont huile lorsqu'il est chaud.
Peu ou pas de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité, n'importe qui peut la faire démarrer.
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Pays
Avec leur nouveau système d'airbag les voitures Belges sont encore plus sures. Ce système, vraie sécurité supplémentaire, consiste en une commande manuelle, à actionner lors d'un accident, pour le cas ou l'airbag ne se gonflerait pas automatiquement.
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Tout pourri
Sexe et politiqueC'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!
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Cul
Le journal intime...Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :
- Il faut savoir écarter ses meilleures amies.
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré
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Brunes & Blondes
Carnet de bord d'une femme.....blonde !5 janvier
Ca y est, j'ai r?ussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations des moniteurs, R?p?tant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!", "On va ? contre-sens!", "Attention ? la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du m?me genre.
Je ne sais m?me pas comment j'ai fait pour supporter ?a ces deux derni?res ann?es...
8 janvier
L'auto ?cole a organis? une f?te pour mon d?part. Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait ? la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour comm?morer l'?v?nement. J'ai trouv? cette f?te tr?s sympa et tout, mais je pense que mon permis ne m?ritait pas une telle exag?ration.
12 janvier
J'ai achet? une voiture, mais malheureusement j'ai d? la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essay? de sortir, j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re.
Ca doit ?tre le manque de pratique, ?a fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'?tais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai d?cid? de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la m?me id?e que moi, vu que j'ai ?t? suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air d?sagr?able, je suis entr?e dans leur jeu et j'ai r?duit ma vitesse de 10 ? 5 km ? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonn? encore plus.
22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont plac? des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqu? ? la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de sortir pendant que je man?uvrais. Je pense que tout ?a, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ?a sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouv? le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percut? quelqu'un. Heureusement que j'allais ? ma vitesse de croisi?re de 10 km/h.
10 f?vrier
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres ferm?es mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ?a, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ?a ?tonnant. Comment a-t-il fait pour deviner o? j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais d?couvert o? se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais ?claircir beaucoup de doutes.
19 f?vrier
La ville est tr?s mal ?clair?e. Aujourd'hui, j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler tout le temps avec les feux pleins allum?s, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai crois? semblaient ?tre d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allum? leurs feux pleins et certains ont m?me allum? d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un chat.
Allez savoir!
26 f?vrier
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engag?e dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exag?rer, mais il devait y en avoir au moins
quatre), je n'ai pas r?ussi ? en sortir.J'ai continu? ? tourner en restant bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que ?a a fini par m'?tourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points ? une voiture ? la fois.
3 mars
La malchance me poursuit.
Je suis all?e chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis tromp? de p?dale, acc?l?rant ? fond au lieu de freiner.
J'ai heurt? une voiture qui passait, ab?mant tout son c?t? droit. Le hasard a fait que le conducteur ?tait l'examinateur qui m'avait donn? mon permis.
Un homme bon , il n'y a aucun doute l? dessus.J'ai insist? sur le fait que c'?tait de ma faute
mais lui, tr?s poliment, n'arr?tait pas de r?p?ter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
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Informatique
Bill Gates au paradisBill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces, avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres, une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari et une Porsche 4x4.
- Ma parole… Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous, une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa, un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une seule fois!
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Cul
La poisseC'est un gars du cru qui conduit sa camionnette sur une départementale lorsqu'il remarque un pauvre type ficelé tout nu à un arbre..
Le conducteur s'approche du pauvre gars et lui dit:
- Vin diou mon garçon, qu'est-ce qui s'est passé ici?
Le pauvre type répond en sanglotant:
- Je roulais sur cette route et je me suis arrêté pour prendre un auto-stoppeur. Au bout de 2 kilomètres, l'auto-stoppeur a sorti un pistolet de son sac, il m'a pris tout mon argent, mes vêtements, il m'a ficelé à cet arbre et s'est enfui avec ma voiture!
Le gars du cru semble songeur pendant un moment, puis il défait sa ceinture, baisse son pantalon et sort son "saucisson de campagne" en disant:
- Eh ben, on peut dire que c'est pas ton jour gamin!
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Adultère
NuisibleUne femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!
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C'est vache...
La galanterie du vendeur de voitureUn vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait passer inaperçu.
Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte encore un peu:
- Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur de ce petit bijou?
Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
- Probablement un levier.
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