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Excellent Les Lois Américonnes :
Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des
rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine
de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller
pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature
vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations
de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville
de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture
de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large
ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture,
sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500
dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être
seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements
usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal
de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon
à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les
limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée
à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter
suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront
en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de
la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente
sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre
en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de
l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte
que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Perles d'assurance
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane
mais j'avais oublié ma femme à la station service!
- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce
fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,
mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une
heure auparavant et il n'y avait personne.
- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à
un feu rouge à ma grande surprise.
- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire.
- Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par
un chauffard en état d'ébriété.
- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement
disparu sous la voiture.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre
et nous nous heurtâmes.
- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en
servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés
pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité
à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu
le contrôle.
- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident
je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du
rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
- Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de
bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait
de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté
qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait
pas de chez moi mais du voisin du dessus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Ma voiture a disparu
Une blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder
la TV quand elle entendit un bruit.
Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain
de lui voler sa voiture.
- As-tu vu son visage ?
- Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation
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RĂ©ponses des femmes Comprendre son homme...
Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je
pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait
un soutien-gorge."
Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop
!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé
avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit: "C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture
et des gonzesses canon."
Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission
Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé,
et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire,
mais j'ai oublié ton anniversaire." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :
- Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis
allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et
PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh
putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand
même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole,
je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars.
Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je
prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était
encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse
sur chaque épaule...
À ce moment là, un client entre dans le bar et dit :
- Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui
est en train de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !
Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit
à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient
dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions.
Un client lui tape sur l'épaule et lui demande :
- Oh Michel ! Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque
épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais,
je la baisais je la baisais? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Le gardien maton du monde libre
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle
"toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire,
se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique.
Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix
quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis
Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser
"Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la
5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du
chef d'uvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre
chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert,
elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un
gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution
du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LA CONTRAVENTION...
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de
la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous
pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire. Je n'ai pas pu m'empêcher
de dire :
- Con d'emmerdeur !
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante
à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache,
impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue
à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait
pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues
plus loin...
ndlr: Il s'agit bien évidemment d'une blague à (ne pas..) faire
:-) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'é ben vrai
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des Alpes
et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi,
hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces...
moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules
?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous
distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes
blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose
?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben,
ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Etes-vous accrocs à Internet :
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur
d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer
votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors
vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour
que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez
à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à
votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez
en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt
de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour
aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur
un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre
et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que
vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça
veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à
la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y
a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité
ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone
cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour
savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo
c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet
d'adresse ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le stress de l'exam.
Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème
fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié
son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours
qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des
inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété
légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est
parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête
au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la
bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt
en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès
!
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière...
La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture,
sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et
se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette
terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il
est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte
?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu
?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé
!
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais
tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente
? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un
pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses
au supermarché...
A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger
B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon
affinités)
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO,
des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue
: une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé
au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir
un jour...
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes
autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et
la BD
12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus
lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches
en attendant que la bière soit fraîche Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Comment conserver une bonne dose de folie...
1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres
fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures
qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne
déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait
avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une
danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur
pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin
de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités
sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce
que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à
ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues
que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique
de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi
les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et
achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée
après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre
patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues
de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple
: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant
de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter
(à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien
du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,
j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours,
ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête
qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie,
nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses
même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont
demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Ponts et chaussées
Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes
descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et
l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le
chef. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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