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Pas bête

C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.
Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.
- Oh, tout va très bien. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix Euros que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer que je n'avais aucun grain de beauté.
- Maudit! Il m'a parié cinquante Euros ce matin qu'il verrait le cul du professeur avant que la journée finisse.


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Pas bête

La drague à Saint-Tropez
Au bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français emballe les gonzesses.
- C'est dingue ça. Je suis certain que tu as un truc spécial pour les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence à côté de mon verre. Tu verrais les gonzesses, elle sont attirées comme des mouches par de la merde!
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit. Le Belge semble tout dépité:
- C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!
- Tu m'étonnes. Si au moins tu retirais tes pinces à vélo...


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Tout pourri

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure ?
- Il est 7h15.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.


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Mysogines

Y aurait-il des hormones femelles dans la bière ?
Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a) on avait tous pris du poids,
b) on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,
f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !


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Excellent

Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?
Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar à un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya. Et c'est à ce moment là, qu'il hérita...


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Tout pourri

Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenants à l'arme.
Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jettes sans parachute.
- A vos ordres, mon Général!
Et l'aviateur, évidemment, s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ca c'est rien.
L'amiral appelle un matelot et il lui dit
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrase avec style.
- Oui, monsieur Amiral!
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol.
Les généraux restent naturellement impressionnés.
À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit
- C'est nul !
Et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines :
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul!
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit
- Vous avez vu? Ca c'est du courage!


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Cul

Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 300 francs !
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre.
Il dégrafe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ?


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C'est vache...

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
"A cause des mines!"


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W et ses Potes

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
Il dit
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes et dit
- Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non. Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non. J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
- OK je prends celle-là !!!!
Le Diable sourit et dit
- OK, Monica, tu peux partir !!!


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C'est vache...

Claire Azil et ses copines
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.
Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elle vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa soeur... qui lui demande :
- Alors Jean-Marc, en train de se pomponner à ce que je vois
Puis elle rajoute :
- Dis moi Jean-Marc, est-ce qu'une fille t'as déjà dit que tu étais beau?
Et Jean-Marc qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes?


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Cul

Deux vieux potes qui s'étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert! T'as l'air d'avoir une forme d'enfer!
- Ben ça va impeccable. À part un problème avec ma femme! Martine! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu'est-ce qui cloche avec Martine ?
- C'est pas évident... Elle est merveilleuse, on s'aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j'en reviens à la même chose : j'ai envie de l'enculer, mais j'ose pas lui demander...
- T'as tort ! Peut être qu'elle aimerait ça !
- Ouais... mais j'ose pas...
- Trouve un truc!
- Quel genre?
- J'sais pas moi... Tiens, tu vas à la Samaritaine - on y trouve tout - et t'achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose!
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j'ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s'envole. Effrayée, la femme se dresse d'un bond et se jette la tête la première sous l'oreiller en hurlant, fesses en l'air. Le type s'assied sur le lit, la regarde l'air consterné et il lui dit:
- N'importe quoi, hein, tu ferais n'importe quoi pour te faire enculer...


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Pays

C'est trois astronautes, un américain, un italien et un belge qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun.
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
Et le belge ...
Le belge il court partout avec une cigarette en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?


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C'est vache...

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche...


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Excellent

Quelques pensées...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
Pensée chien :
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine:
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.


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Mysogines

Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?
Parce que ça prend trop de temps de vider la tête !


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