- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Papi mitraillettePapi Mastard, vieux paysan à la virilité défaillante, se décide un jour à consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et avoir vérifié que tout allait bien par ailleurs, lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant bien de ne pas dépasser la dose de un comprimé par jour.
De retour chez lui, le père Mastard qui n'a qu'une confiance toute relative dans la prescription de son médecin, décide d'avaler toute la boite!
Après quelques minutes, il se retrouve doté d'un braquemart gigantesque, et remonté comme un satyre, il se met en quête de tester la raideur de son appendice.
Il fonce alors sur sa femme et lui fait subir les pires outrages pendant plusieurs heures. Une demi-journée plus tard, sa femme s'étant évanouie, il se rue sur sa soeur, puis c'est le tour de sa vieille tante... Personne n'y échappe. Mais même après une journée complète de ça-va-ça-vient, le bâton du Père Mastard est toujours aussi raide!
Dans un éclair de lucidité, il se résout à retourner voir son médecin.
Pour le guérir de son priapisme, le docteur lui recommande alors de placer son sexe dans un récipient d'eau froide avec des glaçons.
De retour chez lui, il fonce dans le cuisine prendre des glaçons dans le freezer, puis il prend une gamelle de lait qui traînait là et y vide le bac à glaçons. Il sort alors son bazar sa son pantalon et le plonge dans la gamelle remplie de lait et de glaçons...
Et la vielle tante qui passait par là l'aperçoit. Pour prévenir les autres infortunées, elle crie :
- FUYEZ, LES FILLES, IL EST EN TRAIN DE RECHARGER!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. Là, il voit un petit dépliant publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'PLUS' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".Evidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge.
Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'.
Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse :
- Ahh, toi vouloir branlette ???
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond :
- Oooh, oui !!!
Et la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus tard, la fille passe la tête à la porte et dit:
- Ca y est ? Toi fini ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Dans les plaines du Far West quand vient la nuitÇa se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça !
Quelques minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux, elle siffle et Hop! Voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle re-siffle, et pffffuit, c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ça sort par l'autre ?Parce que le son ne se propage pas dans le vide...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Informatique
Vous êtes un accro d'Internet quand...1) Vous vous réveillez à 2 heures du matin pour aller à la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vérifier votre Email.
2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut."
3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom.
4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitié du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute à bagage.
5) Vous décidez de rester à l'université pendant une ou deux années supplémentaires, juste pour l'accès libre à Internet.
6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous êtes pas connectés pendant deux heures. Vous commencez à vous contracter. Vous prenez le téléphone et composez manuellement le numéro d'accès de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous réussissez.
7) Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net"
8) Votre chat a sa propre Home Page.
9) Vous vérifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vérifiez encore.
10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : à http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html
11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Quand les bourses s'effondrent, met un renfort à ton slipDeux commerciaux reçoivent une prime de 1000 euros pour être parvenus à conclure des ventes exceptionnelles.
Le premier est du type bon père de famille et juge chaque dépense en fonction de son rendement. Il décide donc d'acheter 1000 euros d'actions France telecom.
Le second, lui, est un épicurien, bon vivant, n'envisageant que de faire la fête avec ses amis chaque fois que l'occasion se présente. Il décide donc d'acheter pour 1000 euros de boissons diverses et fait la fête toutes les semaines pendant 1 an.
Selon vous, qui a fait le meilleur placement?
Si vous répondez le premier, vous avez tout faux! Parce qu'il y a un an, si vous aviez acheté pour 1000 euros de France telecom, votre investissement vaudrait aujourd'hui 65 euros.
Mais, il y a un an, si vous aviez acheté 1000 euros de boissons, vos bouteilles vides vaudraient aujourd'hui 105 euros.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Réponses des femmes
C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive. Bref ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire."Hou, hou" crie ce petit neurone
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou ,hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleur :
- Hé bé qu'est ce que tu fous, on est tous en bas.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
PoissonUn homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
>Dans un petit village se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Roger.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un gars rencontre un ami d'enfance :- Qu'est-ce que tu fais de bon, mon gars ?
- Je suis pompier.
- Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
10 ANS PLUS TARD
Les deux hommes se revoient ...
- Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?On la vide.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Les dictons des alcooliques :1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
La communication dans le coupleDeux vieux potes qui s'étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert! T'as l'air d'avoir une forme d'enfer!
- Ben ça va impeccable. À part un problème avec ma femme! Martine! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu'est-ce qui cloche avec Martine ?
- C'est pas évident... Elle est merveilleuse, on s'aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j'en reviens à la même chose : j'ai envie de l'enculer, mais j'ose pas lui demander...
- T'as tort ! Peut être qu'elle aimerait ça !
- Ouais... mais j'ose pas...
- Trouve un truc!
- Quel genre?
- J'sais pas moi... Tiens, tu vas à la Samaritaine - on y trouve tout - et t'achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose!
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j'ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s'envole. Effrayée, la femme se dresse d'un bond et se jette la tête la première sous l'oreiller en hurlant, fesses en l'air. Le type s'assied sur le lit, la regarde l'air consterné et il lui dit:
- N'importe quoi, hein, tu ferais n'importe quoi pour te faire enculer...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?En aspirateur !
Explication :
- On le tient sans arrêt par le manche !
- On lui vide le sac toutes les semaines !
- Et si il marche bien, on le prête à la voisine !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11