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Les dernières
Réponses des femmes
Quelle est la définition du célibataire?Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable à la pension alimentaire
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Informatique
CTRL - ALT - SUPPRÀ sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr
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Excellent
Plusieurs choses que ma mère m'a apprises"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
"Arrête de te comporter comme ton père!"
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"
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Pas bête
La méthode fouetUn gars va voir une prostituée et lui tend le billet de 50 euros qui convient pour ses services.
Au moment où elle se déshabille, la prostituée lui demande:
- Alors mon chou, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse?
L'homme répond:
- Je voudrais baiser un maximum et aussi te fouetter!
La fille:
- Et pendant combien de temps tu comptes me donner des coups de fouet?
Le gars:
- Jusqu'à ce que tu me rendes mes 50 euros.
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Crade
Le restaurant mexicain 3 étoilesUn gars entre dans un restaurant mexicain et commande un chili bien épicé.
La serveuse lui répond:
- Désolé monsieur, mais nous avons servi notre dernier chili à la personne assise à la table d'à côté.
Le gars regarde son voisin et constate qu'il en est au dessert, mais qu'il n'a quasiment pas touché à son chili. Il lui demande:
- Est-ce que vous allez finir ça?
L'autre gars lui répond:
- Non, non, allez-y, servez-vous si le coeur vous en dit.
Le gars prend donc le bol de chili et se met à manger. Arrivé à moitié, sa fourchette rencontre une masse de consistance différente. Il s'arrête et trouve une souris morte… Aussitôt, pris d'une envie de vomir incoercible, il vomit dans le plat tout ce qu'il venait d'avaler.
Son voisin de table lui dit alors:
- C'est à peu près à cet endroit là que je m'étais arrêté moi aussi…
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Brunes & Blondes
C'est une blonde qui va voir son médecin- Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs !
- D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler !
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Brunes & Blondes
Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
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Brunes & Blondes
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales?
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Pays
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
-Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
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Pays
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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Pays
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :Le passager dit à l'autre :
- C'est vert !
L'autre ne répond pas. Il répète :
- C'est vert !
Toujours aucune réponse.
- J'te dis que c'est vert !
À ce moment là le conducteur répond:
- Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?
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Brunes & Blondes
30 millions d'amies blondesUne blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de mon dogue allemand me fait vomir.
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Morts
Épitaphe trouvée sur une urne funéraire"Paix à mes cendres: ne pas éternuer"
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Excellent
50 ans de mariage, n'est-ce pas beau ?!Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
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