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Comment savoir si vous buvez trop :
  • Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
  • Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
  • Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
  • Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
  • Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
  • Vous appelez vos enfants Corona et Budweiser.
  • Le verre s'obstine à rater votre bouche.
  • Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
  • Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

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    Pays

    Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo.
    - Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
    - Ah !non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres, je les ai bien en profondeur?


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    Excellent

    18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...
    01 - C'est plein de poils !
    02 - Ça perd toujours son poil !
    03 - Ça veut toujours avoir du sexe !
    04 - Ça dort tout le temps!
    05 - Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
    06 - Ça fait juste manger puis "chier"
    07 - À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
    08 - Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
    09 - Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
    10 - Ils se cachent quand ils font une gaffe !
    11 - C'est bien beau à première vue mais ça ne fait juste qu'engraisser !
    12 - Ça " flush" jamais la toilette !
    13 - C'est toujours dans le maudit salon !
    14 - Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
    15 - Ça prend du temps à dresser !
    16 - Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
    17 - Ça comprend oui quand tu lui dis non !
    18 - À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !


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    Pays

    Si j'ai bien tout compris
    Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
    Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
    - Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
    Le gars sort de là extrêmement surpris.
    Le lendemain il revient voir le rabbin.
    - Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
    - Je l'ai mangée, j'avais faim.
    Le rabbin réplique :
    - Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
    Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
    - Alors qu'as tu fait du saucisson ?
    - Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
    - Très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
    - Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe !


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    Tout pourri

    Qui est le plus grand inventeur de tous les temps?
    C'est Dieu bien sûr! Il a pris une côte à Adam et en a fait un haut-parleur


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    Réponses des femmes

    25 RAISONS DE PRÉFÉRER UN CONCOMBRE À UN HOMME...
    1 - Un concombre moyen a 7 pouces de long.
    2 - Un concombre garde sa rigidité une semaine.
    3 - Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
    4 - Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
    5 - Un concombre respecte votre sommeil le matin.
    6 - Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
    7 - Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
    8 - Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
    9 - Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit
    10 - Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
    11 - Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
    12 - Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
    13 - Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
    14 - Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
    15 - Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
    16 - Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
    17 - Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
    18 - Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
    19 - Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
    20 - Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
    21 - Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
    22 - Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
    23 - Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
    24 - C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
    25 - Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.


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    Métiers fatiguants

    Comment interpréter les petites annonces passées par les employeurs
    "Salaire compétitif" :
    Nous restons compétitifs en payant moins nos salariés que nos concurrents.

    "Rejoignez notre compagnie en avance" :
    Nous avançons tellement vite que nous n'aurons pas le temps de vous former.

    "Atmosphère de travail décontractée" :
    Nous ne payons pas assez pour nous attendre à ce que vous mettiez un costume tous les jours.

    "Orientée vers le flux tendu" :
    Vous aurez 6 mois en retard sur votre programme dès votre premier jour de travail

    "Heures supplémentaires parfois" :
    Un peu tous les soirs, et de temps en temps les week-end.

    "Services variés" :
    Chacun de vos collègues de travail pourra vous donner du travail en rab

    "Devra posséder le goût du détail et du travail bien fait" :
    Nous n'avons pas de contrôle qualité

    "Recherchons candidats ayant une expérience très large" :
    Vous devrez remplacer les 3 personnes qu'on vient de licencier

    "Des connaissances dans le domaine de la résolution des problèmes seront un must" :
    Vous vous préparez à entrer dans une compagnie en chaos perpétuel.

    "Exige les compétences d'un chef d'équipe" :
    Vous aurez les responsabilités d'un manager sans la paie ni le respect.

    "Bonnes compétences en communication" :
    Le management communique mal. Vous devrez deviner ce que vos supérieurs veulent, et le réaliser.


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    Adultère

    Sondage, sondés et sondeuses
    Dans une enquête récente, on apprend que 18 % des hommes mariés avouent avoir flirté avec une autre femme que leur conjointe dans les derniers mois!
    17 % ont même offert de donner plus d'informations à l'enquêtrice si elle acceptait une invitation à dîner dans un restaurant?


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    Tout pourri

    Les sensations d'antan
    Pour fêter leurs 40 années de mariage, un couple s'est vu offert par ses enfants un séjour à Bora Bora, exactement au même endroit que là où ils avaient effectué leur voyage de noces.
    Le premier matin de leur arrivée, ils se retrouvent à déjeuner, les pieds dans l'eau du lagon... Un vrai délice.
    Sous le charme, le mari dit à sa femme:
    - Tu te rends compte chérie, voilà 40 ans que nous sommes mariés!
    - Oui, et cette idée de revenir ici est formidable. Je m'en souviens comme si c'était hier... Nous étions ici, au même endroit, avec la même vue...
    - Tu as raison, sauf qu'il y a quarante ans, nous étions plus jeunes, et surtout TOUT NUS pour le petit-déjeuner!
    - Qu'à cela ne tienne!
    Et les voilà qui se mettent à poil tous les deux.
    Ils reprennent alors leur déjeuner, et mamie soudain reprend la parole:
    - Tu sais, c'est complètement dingue l'effet que ça me fait: j'ai les tétons aussi sensibles et chauds qu'il y a quarante ans!
    - Ça ne me surprend pas! Tu as un sein qui trempe dans ton café, et l'autre dans le bol de porridge!


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    Morts

    Qu'est-ce qui fait 10 mètres de long et qui sent l'urine?
    Une farandole de vieux.


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    Tout pourri

    Lire jusqu'? la fin... c'est beau !
    Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est li?e d'amiti? avec des gens de la construction. Cette histoire touchante d?montre la bont? des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!
    La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emm?nager dans une nouvelle maison. ? c?t? se trouvait un terrain vague o? elle jouait de temps en temps. Peu apr?s, le terrain fut vendu et une ?quipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intrigu?e par un tel d?ploiement de machinerie lourde et commen?a ? aller voir de plus pr?s ce qui se passa. Apr?s quelques jours, elle commen?a m?me ? parler avec les travailleurs et se liait d'amiti? avec eux.
    Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle ?tait toujours de bonne humeur. Le responsable lui donnait m?me des petites t?ches ? accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait m?me ses pauses-caf? et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
    ? la fin de la premi?re semaine, le responsable lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire ? sa m?re. Elle dit ? sa fille que le temps ?tait venu d'ouvrir un compte ? la banque pour y d?poser son argent.
    ? la banque, la caissi?re, elle aussi ?blouie par toute cette histoire, demanda ? la fillette comment elle a r?ussi ? obtenir une paye ? un si jeune ?ge. Le petite fille r?pondit:
    - J'ai travaill? dans la construction avec des monsieurs ? c?t? de chez nous. On construit une nouvelle maison!
    La caissi?re, toujours impressionn?e, demanda ? la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette r?pondit:
    - Seulement si les pourris de chez R?no-D?p?t nous livrent ces fichus sacs de ciment ? la con ? temps !!!


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    Brunes & Blondes

    La bonne recette...
    Une blonde va au restaurant et commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
    - Je suis désolé mais nous n'en avons pas.
    Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
    - Nous n'en avons toujours pas.
    Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
    - Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
    Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une. La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
    - Vous avez de la tarte aux betteraves?
    La serveuse lui répond:
    - OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVE !
    La blonde lui dit alors :
    - Beurk ! Ça c'est pas bon… hein?!


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    C'est vache...

    Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
    - Quel âge avait votre mari ? demande-t-il
    - Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible. Deux ans de plus que moi...
    - Vraiment ? Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ?


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    Excellent

    Vidange
    Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
    LES FEMMES :
    1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
    2. Un petit café.
    3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

    LES HOMMES :

    1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
    2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
    3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
    4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
    5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
    6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
    7. Placer un récipient sous le moteur.
    8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
    9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
    10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
    11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
    12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
    13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
    14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
    15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
    16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
    17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
    18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
    19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
    20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
    21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
    22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
    23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
    24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
    25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
    26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
    27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
    28. Jurer pour faire passer la douleur.
    29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
    30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
    31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
    32. Prendre une bi


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    Animaux

    Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie?
    C'est un Vaudois (veau d'oie)!


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