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Cul


Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite h?tesse de l'air. Ils d?coll?rent et atterrir dans une petite ville. A leur arriv?e, le capitaine montra ? l'h?tesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote pr?parait son itin?raire de vol de la journ?e, il remarqua l'absence de la nouvelle h?tesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'h?tel elle ?tait et l'appela pour savoir ce qu'il se passait.
Elle r?pondit au t?l?phone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda le commandant, mais pourquoi ?
L'h?tesse r?pondit en larme :
- Il y a seulement 3 portes ici : une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne pas d?ranger !"


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Humour de curé
Deux amis curés se rencontrent. L'un d'entre eux a l'air très embêté.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs? C'est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement, ça se passe au plus mauvais moment!
- Oui, et alors, qu'est-ce qui s'est passé dans ton cas?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j'en suis arrivé au moment où on dit "Je vous déclare maintenant Mari et Femme!", à la place j'ai dit "Je vous condamne maintenant à la peine de mort".


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Pas bête

Le mythe de la Toison d'or
Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
- Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs. Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand.
Le deuxième continue:
- Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons.
Alors le troisième intervient:
- Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!
Ses deux copains le regardent sans comprendre:
- Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?
Et l'autre leur répond:
- Mais si, les poils c'est extra. Ma sœur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!


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Métiers fatiguants

Discussion entre deux copains de promo d'une grande école, glandeurs professionnels:
- J'ai appris que tu étais entré dans l'administration... Qu'est-ce qui t'a pris ?
- C'était ça ou bien travailler?


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Un gars rencontre une fille en chaise roulante et comme ils se plaisent, ils se voient de plus en plus souvent.
Un soir, en ramenant la fille chez elle, ils "craquent". Mais, comme ce n'est pas très pratique, la fille lui demande de la suspendre au pommier derrière la maison. Ce que le gars fait.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire.
Le père, avec un grand sourire, prend le gars par l'épaule :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille nous ait présenté.
- Ha bon ? Même après ce que je viens de vous avouer ?
Et le père de répondre :
- Ben oui ! Parce que tous les autres, ils l'ont laissé accrochée au pommier?


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Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS?


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Pas bête

Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit?
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.
L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.
- Qu'est-ce qu'il a dit?
L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette.


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Métiers fatiguants

Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.


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CHERS PARENTS
Un jeune conscrit américain est dans une base secrète en Alaska. Il écrit à sa famille :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier dans la forêt j'ai réussi à tuer un ours?

Quinze jours plus tard, nouvelle lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier au village j'ai dansé avec une belle fille et j'ai fini la soirée avec elle?

Quinze jours après, troisième lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais je suis à l'hôpital. Le médecin-major dit que j'aurais mieux fait de danser avec l'ours et de tuer la fille?


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Tout pourri

LOUBARD
Quelle différence y-a-t-il entre un loubard et un hibou ?
Aucune, les deux sont pareils. Ils dorment le jour, ils volent la nuit, et ce sont des espèces protégées.


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Tout pourri

Boum....boum....boum....
C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!
Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
- Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant, vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.
Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en dessous.
Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s'endort.
Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
- Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure!


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Animaux

Le chat et la souris.
Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigeant vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudainement, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat, prêt à les attaquer.
La Maman Souris prit sa respiration et sortit un son :
- Wouf...wouf.
Le chat qui prit peur, se retourna et s'éloigna en courant...
La mère souris ramena rapidement ses petits à l'abri.
Elle reprit sa respiration et leur dit...
- Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?
- Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux.
- Il est toujours bon de savoir une deuxième langue?


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De l'autre côté

Le gai patient
C'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
- Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai des braises dans le rectum. C'est horrible.
Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
À ce moment, l'homo lui dit :
- Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier?


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Cul

Le fantasme de la religieuse
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyé dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
Et la soeur lui dit alors:
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!


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Tout pourri

Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts?
Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle


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