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Les dernières
Grands classiques
Loi de Murphy généraleCorollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
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Cul
Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe :- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe :
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Philippe, où étais-tu ?!!
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...
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Tout pourri
Une chaîne de télévision a acquis les droits d'une émission américaine où sont reconstitués, dans leurs moindres détails, des faits divers particulièrement spectaculaires.Le soir de la première, le présentateur annonce :
- Tout est absolument authentique dans cette émission. A l'exception de mes cheveux. Notre président a estimé, en effet, que pour séduire la ménagère de moins de cinquante ans qui est la seule à intéresser nos annonceurs, je ne pouvais, décemment, pas me présenter avec mon crâne déplumé. Alors, ils m'ont obligé à mettre une perruque.
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Adultère
Une connaissance un peu trop voyanteUn jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille:
- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari:
- Qui est cette femme?
- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle.
- Ah oui, une connaissance professionnelle?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?
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Crade
Pourquoi les éponges contraceptives sont-elles une grande idée?Parce qu'après avoir fait l'amour, les femmes peuvent s'en servir pour aller faire la vaisselle.
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Adultère
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un éléphant et une prostituée?Une pute qui vous fera une pipe pour des cacahuètes et qui ne vous oubliera jamais
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Pas bête
Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :- Ho ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.
Surpris, le médecin lui demande :
- Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?
La vieille femme répond :
- Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
- Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?
La vieille dame répond :
- J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle parte pour l'école et je dors mieux.
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Cul
Les vacances aux ClubTrois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit " Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal ".
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit " Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement ".
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
" Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement ".
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Adultère
Cours particuliers à l'école d'infirmièresC'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est "Les muscles et la commande musculaire"
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants.
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Tout pourri
Deux corps très décomposés ont été retrouvés dans une forêt. Les enquêteurs savent qu'il s'agit des cadavres d'un homme et d'une femme. Comment vont-ils reconnaître le cadavre de l'homme de celui de la femme?Facile: la femme, c'est celle qui a des os verts...
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Crade
Un Chinois entre dans la petite épicerie de son quartier à Paris et demande une boite de " Canigou "L'épicière méfiante et ayant entendu parler de ce qui se mange quelques fois dans les restaurants chinois dit :
-Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant Chinois du coin. Qu'est ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le "Bonzo " à vos clients ? Apportez-moi votre chien et ensuite vous recevrez la boite de " Bonzo ".
Le Chinois sort et revient avec son chien ; L'épicière lui remet la boite demandée.
Peu après, il revient et demande une boite de " Whiskas ".
L'épicière lui dit :
- Apportez-moi votre chat et ensuite vous recevrez votre " Whiskas " !
Le Chinois revient peu après en tenant son chat sur les bras, et repart avec sa commande.
Le lendemain, le Chinois arrive au magasin et tient à la main un bol et deux baguettes et le tend à l'épicière.
- C'est gentil, mais il ne fallait pas ! Elle goûte et " Pouuuuaaah ", mais c'est de la merde !
Le Chinois se courbe en avant et dit :
- Oui, c'est parce que je voudrais " deux rouleaux de papier cul "
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Informatique
INGENIEURS MICROSOFT CONTRE INGENIEURS APPLETrois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôles, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " ... Une voix a l'intérieur fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnes de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt a réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermes, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire est donc la suivante :
Chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
Le bug, si les ingénieurs Apple connaissent la feinte, plus rien ne fonctionne chez Microsoft et nos trois ingénieurs Microsoft Charles, Albert et Swan mériteront une nouvelle fois leur surnom :
Ctrl Alt Suppr
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Excellent
Ce que veulent les femmesC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros…
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française…
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Cul
Big in TexasLes Texans sont réputés être des sacrés vantards...
C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait s'acheter un costume de ville.
Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique:
- Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville.
La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore plus charmante:
- Quelle la taille de vos costumes habituellement?
- D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai les bras longs!
- Waow ... C'est vraiment très grand.
- Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas. Pendant que j'y suis, vous me mettrez aussi une chemise...
- D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?...
- 54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!
- CINQUANTE-QUATRE, pfff….c'est incroyable.
- Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas…
- Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures assorties?
- Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette…
- Oh mais c'est énorme!
- Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas !
La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond:
- En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?
- Ce sera tout m'dame, merci.
Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir et bafouille:
- Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez... heu... indiscrète...?
- Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser... et la réponse est ... 10 centimètres.
La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper:
- Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!
Alors aussi sec le Texan répond:
- De diamètre m'dame?
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Crade
Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule?- Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !
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