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Les dernières
Excellent
Le point de vue de George Carlin sur le fait de prendre de l'âge.Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.
" Quel âge as-tu ? " " J'ai six ans et demi "
Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
" Quel âge as-tu ? " " Je vais avoir 16 ans "
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?
Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Y a quelque chose qui cloche là. Tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle et tes rêves s'envolent.
Mais attends ! !!
Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !
La retraite qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !
Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
" Il n'avait pas encore 92 ans ! " entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
" J'ai 101 ans et demi ! "
Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en trés bonne santé !...
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Pas bête
Vache- A quel moment une vache ressemble t-elle à une carte à jouer ?
- Quand elle est lasse de trèfle.
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Métiers fatiguants
Les règles de la vie au bureau (piqûre de rappel)Règle n°1
Le Patron a toujours raison.
Règle n°2
Si, aussi improbable que cela soit, le patron avait tort, se référer à la règle N°1.
Ceux qui travaillent obtiennent plus de travail. Les autres obtiennent leur paie, des bonus, des promotions et sont bien vus par leurs collègues.
D.R.H. sont les initiales de "Démolissons ce qui nous Reste d'Humanité"
Plus une personne est intelligente, assidue, engagée dans son travail... et plus le nombre de personnes appliquées à tirer dans les pattes de cette personne est grand.
Si vous êtes bons, vous vous choperez tout le travail. Si vous êtes vraiment bons, vous vous en sortirez.
Quand les patrons parlent de la productivité qui doit s'améliorer, ils ne parlent jamais d'eux.
Ce que vous faites n'importe pas. Ce qui est important, c'est ce que vous dites que vous avez fait et ce que vous dites que vous allez faire.
Une bonne tape d'encouragement dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un bon coup de pied dans le cul.
Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacés, vous ne serez jamais promus.
Plus vous êtes dans la merde, plus les merdes vous tomberont dessus.
Si vous ne réussissez pas au premier essai, essayez à nouveau. Et puis après abandonnez. Pas la peine de se prendre le chou avec ça!
Quand vous ne savez pas quoi faire, passez dans les couloirs en marchant vite et en prenant un regard inquiet.
Suivre les règles ne permet pas pour autant d'avoir le travail terminé.
Si il n'y avait pas la dernière minute, aucun travail ne serait jamais fait.
Tout peut être classé sous l'appellation "Divers".
Peu importe la quantité de travail que vous abattez, vous n'en faites jamais assez.
Vous pouvez fournir autant de travail que vous voulez du moment que ce n'est pas le travail que vous êtes supposés faire.
Pour obtenir une promotion, vous n'avez pas nécessairement besoin de connaître votre travail... Pour obtenir une promotion, vous devez seulement feindre que vous connaissez votre travail.
La dernière personne qui a été virée sera tenue responsable de tout ce qui ce qui foire dans le service.
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Morts
La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
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Brunes & Blondes
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?Fischer Price...
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Brunes & Blondes
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...
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Adultère
C'était l'agitation dans la ville quand un vieil homme de 80 ans épouse une jeune femme dans la vingtaine.Un an plus tard, elle va à l'hôpital pour donner naissance. L'infirmière marche vers la salle d'attente et félicite le vieil homme.
- Cela m'étonne. Comment est-ce que vous faites à votre âge?
- Vous devez laisser ce vieux moteur tourner!
L'année suivante, la jeune femme donne encore naissance. Encore une fois, la même infirmière s'approche du vieux et pose la même question :
- Comment est-ce que vous faites?
- Vous devez laisser ce vieux moteur tourner!
Assurément, une autre année passe et la jeune femme donne naissance. L'infirmière dit au vieil homme:
- Je ne comprends pas - vous devez être tout un homme.
- Vous devez laisser ce vieux moteur tourner.
- Bien, vous devriez faire un changement d'huile dans ce vieux moteur parce que celui-ci est noir!
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Cul
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine a café.L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure !
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif !
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stresse et que juste après, il est reparti bosser en courant !
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- J'ai fait l'amour avec un prestataire
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...
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Excellent
L'homme qui voulait à nouveau porter la culotteUn pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi!
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?
- L'employé des pompes funèbres ?
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Réponses des femmes
Les hommes sont tellement simples, et les femmes tellement compliquées... Démonstration par l'exemple.Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés.
Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
" Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe. "
99% des mecs ont simplement écrit : "J'aime le sexe."
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Grands classiques
Testez votre intelligence1. Où a été découverte la première pomme de terre?
Réponse 1: dans la terre.
2. Qu'est-ce qui peut tomber, mais jamais monter?
Réponse 2: la pluie.
3. Si trois chats tuent trois rats en trois minutes, combien de temps ça prendra à cent chats pour tuer cent rats?
Réponse 3: trois minutes.
4. Qu'est-ce qui peut voler, mais qui n'a pourtant pas d'aile?
Réponse 4: un voleur.
5. Qu'est-ce qui dort toujours en portant ses chaussures?
Réponse 5: un cheval.
6. Je suis un ruban, accroché dans le ciel, qui suis-je?
Réponse 6: l'arc-en-ciel.
7. Comment écrire "Dix-neuf", puis obtenir "Vingt" en ayant retiré "Un"?
Réponse 7: écrire XIX , retirer I, il restera XX.
8. Il y a dix moineaux perchés sur un arbre. Un chasseur tire un coup de feu et trois moineaux tombent mort. Combien de moineaux reste-t-il sur l'arbre?
Réponse 8: aucun.
9. Deux fils et deux pères sont allés à la chasse. Ils ont chacun tiré une perdrix et cependant, on ne dénombre que trois perdrix. Comment cela est-il possible?
Réponse 9: Ils étaient seulement trois personnes, le père, le fils et le grand-père.
10. Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
Réponse 10: le N
11 Comment appelle-t-on un émir arabe reconverti dans la production laitière?
Réponse 11: un Milk-shake
12. Quelle est la ville la plus choquante dans le monde ?
Réponse 12: l'électri-cité.
13. Qu'est-ce qui est plein de trous et qui retient l'eau?
Réponse 13: une éponge
14. Nourrissez-le et il vivra. Donnez-lui de l'eau et il mourra. Qui est-ce?
Réponse 14: le feu
15. Quel mot de la langue française contient 4 lettres et garde la même prononciation lorsqu'on lui retire 3 lettres?
Réponse 15: geai
16. J'ai 4 doigts et un pouce. Pourtant, je ne suis pas du genrre Animal. Qui suis-je?
Réponse 16: un gant
17. Qu'est-ce qui a un lit mais qui ne dort jamais?
Réponse 17: une rivière
18. Je ne suis rien et pourtant je porte un nom. Parfois immense, parfois minuscule, je ne peux pas exister seul.
Réponse 18: l'ombre
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Cul
Superman, Batman, Wonder woman...C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman)
- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d'excitation indescriptible. Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!
(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.
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Cul
Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.- Hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme trois fois. Elle était dans une extase absolue ce matin...
- Ah, hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme six fois, et ce matin, elle m'a fait une merveilleuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme.
Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande:
- Et combien de fois est-ce que tu as fais l'amour à ta femme hier soir ?
- Une fois...
- Seulement une fois ! Et qu'est-ce qu'elle t'a dis ce matin ?
- N'arrête pas ! N'arrête pas !
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Adultère
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
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Crade
PoivrotsDeux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le premier bar...
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