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De l'autre côté
En plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit, d'une voix sinistre :- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou je t'enfile.
Le type se laisse enfiler. Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un pédé !
- Et moi, tu crois que je suis un vampire peut-être ?!
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De l'autre côté
Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?
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Pays
Elevage de poulets belgesUn belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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Pays
Belge et trafic d'animauxUn couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
- Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
- Oh mon chéri, comme tu es intelligent une fois, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois.
-Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !
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Pays
Accent belgeC'est un belge qui va dans une boulangerie.
- Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain.
- Vous êtes belge.
- Comment vous avez deviné?
- L'accent.
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
- Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus.
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
- Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn
- Mais vous êtes belge.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
- Alléi, comment vous avez deviné ?
- Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!
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Pays
Supériorité françaiseC'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s v p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rie de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
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Brunes & Blondes
Qu'est ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes
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Tout pourri
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?Pour que les brunes puissent s'en rappeler
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Brunes & Blondes
Comment appelle t'on une brune dans une salle pleine de blondes ?La femme invisible
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Brunes & Blondes
Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile à manipuler
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Brunes & Blondes
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?Avez vous jamais vu une sorcière blonde
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Brunes & Blondes
Qu'est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?Une invitation
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Brunes & Blondes
Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?Un otage
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Brunes & Blondes
Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache
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Brunes & Blondes
Vol pour New YorkSur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marie à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège :
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York…
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