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Cul
Quel est le point commun entre une pomme de terre et une femme nue?Elles attendent toutes les deux de se faire sauter
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Cul
Une jeune femme l'air hagard consulte le médecin:- Docteur, j'ai besoin de votre aide !
- Oui, qu'est-ce qui vous pose problème?
- Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je peux faire?
- Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?
- Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!
- Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?
- Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.
- Eh bien prenez un autre amant alors!
- Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants. Et ma vie sexuelle n'est toujours pas satisfaite!
- Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.
- Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!
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Pays
Ça se passe en URSS, dans les années 50. Jacob-Illya Vasilievitch est un ingénieur juif en travaux publics. Un beau jour, les autorités hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer à la création d'un gigantesque complexe industriel. Jacob est assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme :- Tu resteras ici. Pas question de déménager. Je t'écrirai toutes les semaines, voilà tout...
- Mais, et la censure?
- Eh bien, nous allons utiliser un stratagème. Lorsque je t'écrirai quelque chose à l'encre bleue, cela voudra dire que c'est la vérité et que tu pourras croire tout ce que tu liras; par contre, tout ce que j'écrirai à l'encre rouge sera faux.
Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre bleue:
"Bonjour ma chérie
La vie ici est formidable. La tâche que nous avons à réaliser est grandiose, l'état nous a fourni des logements de fonction dignes de ceux d'un roi. Nos repas dans le restaurant collectif sont de vrais festins. Vraiment, je ne regrette pas cette mutation! Une chose manque pourtant atrocement à ce tableau idyllique: impossible de trouver de l'encre rouge en ville..."
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Excellent
Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers sacrements et s'adresse à eux :- Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants. Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté ?
Le premier répond spontanément :
- Oui, mon père, j'adore la " Star Académie ", alors j'aimerais beaucoup écouter " La Musique " avant de me présenter devant le créateur...
Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné :
- Et vous mon fils, votre dernière volonté ?
- Tuez-moi le premier…
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Crade
On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique :- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire. Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain, on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose, en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné :
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses, il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme. Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et... SLUUUUUUURP…
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Cul
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide et la fellation comme du cannibalisme!
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Cul
Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
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C'est vache...
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit...
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Tout pourri
C'est 3 gars qui discutent. Le premier dit aux autres:- Moi j'ai 10 fils, encore un et je fais une équipe de foot!
- Moi j'ai 14 fils, encore un et je fais une équipe de rugby!
- Moi j'ai 17 filles, encore une et je fais un golf!
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C'est vache...
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux…
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Excellent
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal (Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!)
- Oui, c'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive...
- Maintenant, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?
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Crade
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?Son nombril.
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Crade
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou…
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Tout pourri
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!
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Adultère
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans…
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